非常开心

刚才一大姐开十多万的雪弗兰科鲁兹把一骑单车给刮倒了

刚才一大姐开十多万的雪弗兰科鲁兹把一骑单车给刮倒了,她自己车漆被刮掉一块,而单车被压的变形了,还好人都没什么大碍~大姐看到自己车被刮,下车就骂骑单车的。骑车子的小伙儿也不说话,直接报警。警察来了看现场,汽车全责,接下来谈赔偿,发现自行车进口,加上改装配件,一共20来万,大姐当时一个踉跄差点晕倒~

高冷妙段,有趣的很呀!

1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。


2、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。


3、恭喜景甜小姐加入微商三个月,通过自己的努力,喜提奥运冠军张继科。微商新女性,左手事业,右手家庭。
她热情大方,青春洋溢,全款拿下张继科,就是为了让微商团队的家人们都能学会乒乓球!


4、我们的中超职业运动员应该鼓励纹身。比如可以在显眼位置纹上:“0:6”,“1:4”; “1:5”等等。


5、坐地铁。对面站着一对情侣试图啵嘴。男的伸头女的躲,像两条处于攻击状态的蛇。。。


6、秘密是什么,秘密就是今日你与他人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。


7、能把单反的说明书仔仔细细看一遍,你的水平就已经超过70%所谓的摄影爱好者了。


8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。


9、虚拟的社交空间很容易燃起火花,一张好看的照片,一段感性的说话,轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点,再假以时日互相关心起来,我们以为这就是爱了。
不,那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

高冷幽默,看看你有没有被冷到

1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”


2、“您为什么专画风景画呢?”
“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”


3、鲁迅幼时极爱吃枣,他家后院外种了两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。
在私塾读书时,鲁迅想起红枣甘甜,兴奋不能自已,便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。


4、达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。
他画了一天,有些厌倦。
老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高。。。


5、有个皮鞋匠,他用纯手工做的皮鞋质量非常好,就是交货时间太长。
有个顾客抱怨说:“上帝造一个世界只要七天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间?”
皮鞋匠把顾客拉到窗边,说:“你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双皮鞋。。。”


6、一游客到某旅馆投宿,但他对这家旅馆不太满意,但找经理投诉。
经理问:“有什么不满之处,尽管讲。”
游客:“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶的说:“不对吧?!我们设备很齐全啊,洗手间里有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍,走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”


7、关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。
突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。
关羽大喝一声:庸医为何害我?
华佗站起身来,朗声道:你还记得汜水关前的华雄吗?

爆笑之这波男女不简单




1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石! ”


女生:“你说的磐石是什么石?”


哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”


女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的! ”



2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?


“掉在地上的东西我从来不要! ”


我。。。



3、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。


过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便埃”


我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???



4、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧! ”


“滚!哪有男人穿裙子的! ”



5、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?


答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。



老婆低头小声说 “网上说的

老婆低头小声说 “网上说的,轻微电流杀菌刺激细胞分裂,好处多多的哦,我只是想试试嘛!老~公~表在生气了啦”老公:尼玛这就是你半夜趁我睡着,用打火机电子点火器电老子JJ的理由!!!

高冷幽默:那个丑八怪是谁?

1、一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了,机舱里芳香四溢,小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。
突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:你,你,你,你还让不让人回家了啊!!!


2、一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走。。。”
周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”


3、一朋友老公是律师,专打离婚官司。
朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”
老公:“拆一对成全两对,积德行善。”


4、茶会上,一女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”
邻座回答:他是我哥哥。”
此女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”


5、一位旅客走进一家旅社问服务员:“我前些日子在这里住过,你有没有看见我丢掉的钱包?”
“是哪种样式的钱包?”
“哪种样式的并不重要,你只管挑个钱多的给我就行了!”


6、律师走进牢房对犯人说:“我给你带来了两个消息,一个好的,一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢?”
“血样分析显示,你身体很健康!”


7、这天,老板询问收款员货款的情况。
老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”
收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板:“那么还有坏消息呢?”
收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”

我妈打扫的不干净还是咋得

保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?我。。。

惊人的冷,逗你爆笑

大一开学没多久,舍友mm在家跟姥爷聊天,mm:“我们六个人一个宿舍。”姥爷:“嗯,几个男的几个女的啊?”mm:“……”

冷货很特别,特别的搞笑


1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。



2、A:第一次过七夕,能叫头七吗?


B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?



3、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。



4、一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还露下体。”


Pol.ice来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上埃”


女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。”



5、富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊! ”


Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密! ”



6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”


她:“十块钱一张。”


我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。


她。。。



7、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。”  


“有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。”  


“真的?”  


“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

现在二哈上吐下泻

今天逗逼女友给我做了爱心早餐,叫我拿去上班吃,满满全是爱,唉!得妻如此,夫复何求,一到店里我就把它喂给了我们店里的二哈,轻蔑一笑,嘿嘿,别以为我忘了昨晚我们吵架来着!果然,现在二哈上吐下泻。
回到顶部