兄弟俩吵架，哥哥用所知道的所有难听的话骂了弟弟十分钟，弟弟淡淡的来了句“反弹”，哥哥哭了。

教堂就是敬爱的上帝居住的地方父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”“这是个大教堂。”“什么是教堂?” “就是敬爱的上帝居住的地方。” “上帝不是住在天上吗?”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

1、和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

2、迫于老妈十分的想要抱孙子，只好去相亲！
老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！”
老妈你是不是在说咱家的狗啊。。。

3、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

4、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”
我回她：“我招你惹你了？”
妈说：“你吃我饭！”

5、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。
我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？”
我爸瞟了我一下，说：“你见过空军的兵在天上飞了？”

6、老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足
右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“咱家自行车钥匙放那儿啦？”

7、我和妈妈网上聊天。
妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”
这时正好有事，我回：“==”
妈妈：“噢，吃的面条呀。”

包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”

去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……　　我想了想也就北极和赤道了。　　结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场…………　　我艹，瞬间我就跪了。。。

老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊？...“紫菜”

1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！

2、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”

3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！
老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。

4、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

5、看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。

晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

1、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

2、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

3、交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

4、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

5、甲郁闷的说：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游。。。

6、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说服务员没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了服务员不小数目的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
服务员：“谢谢，那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

顾客：皮包，多少钱？

老板：1000！

顾客：皮鞋呢？

老板：200！

顾客：可是看起来他们用的皮料都差不多啊，价格怎么相差那么大？

老板：因为那他们待遇不同！

顾客：不都是给人用的么？

老板：一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包！

”

1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

2、男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女。。。

3、“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？”
“还是降了，本来想登月的。”

4、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！
我们。。。

5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”
越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

6、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

7、和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！
闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？
闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！
尼玛。。。

8、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”