武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

1、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
B：怪不得老板总嫌我干活慢。

2、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。

3、A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……
B：什么事？
A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。

4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？
老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

5、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”
B：“哪吒不错。”
A：“不是。”
B：“那就速度与激情吧。”
A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”

6、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。
主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？
大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

7、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”
大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

8、他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。
“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。
“啊。。。”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”
经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”

晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？”我说：“没。”儿子吼到：“为什么我吃的时候一股子烟味。”我不抽烟啊！当时我就凌乱了

奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴１孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

元旦午餐，老婆亲自下厨:红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。对二人世界来讲，丰盛得让人发指，妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公，新年雄起！”

1、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”

妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！ ”

2、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

3、“在做什么呢？”

“准备马上做一个几亿的项目！ ”

“是合资的还是独资的？”

“尼妹，当然是合资！ ”

“我能入股不？”

“滚！ ”

4、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”

我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

5、单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。

不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连TT也不让用就过分了。

1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“别急啊，我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”
于是我说：“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

2、“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆：他咋升的这么快？！
她淡定的说：是我换了个老公！！！

3、老婆哺乳期，身体消耗大，特别容易饿。
昨个半夜爬起来找吃的，我给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说：你下得太多了，撑死我了。
我幽怨的说：我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。

4、A：“怎么让老婆不出轨。”
B：“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
A：“那TM我得出轨！！！”

5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。
男：我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。
女：你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着，咱俩上下差4辈那能一样吗？万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我祖奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！

我生日那天，老婆高兴的对我说：“老公，今天是你的生日，我好想收拾行李，向你表白一下。”我回答：“不行，这个礼物太重了……”看老婆得意洋洋的样子，我说：“你太重了，送这么个快递太贵了。”