对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”

1、嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！
万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。

2、我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”
我妈听到后说：“你要说话算话啊。”

3、晚上和老妈一起看电视剧
我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌。

4、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？
我说：啊，然后就愣住了，我妈说别怕，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了！
我。。。

5、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。
昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

6、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。
爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？
老爸说，你孙子闹着要改姓！
爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

7、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心。。。
一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！
老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

正是因为没病，所以走两步和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病？怎么一次走两步？”他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”我。。。

一对父子去借钱。儿子刚要向别人开口。只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。儿子不解问父亲：“借钱为何你要叫别人爸爸”？父亲轻蔑地看着儿子说：“等他要帐的时候我让他叫我爷爷！

我问房东：“屋里有电视吗？”房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”房东：“还真没空。”

1、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”

2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。

3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

5、“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

6、老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。

7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？是心寒

8、“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”
“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”?“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”

在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！

长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。