北方：南方的朋友一点小雪瞧把你们给乐得，哈哈哈。。。

北方：南方的朋友一点小雪瞧把你们给乐得，哈哈哈。。。
南方：北方的朋友一点小震瞧把你们给吓得，哈哈哈。。。

我买了一包烟

戒烟真的好难，第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天，我找出了所有角落里的点了一遍。第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！………………今天，我买了一包烟。

还记得那次公司组织去郊游，半路休息的时候口渴了，男神就喊了句：“谁有水啊？” 我一看是心仪已久的男神！便大声回道：“来我这！我水多！……”

当你缺钱的时候，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出500000的是父母，但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！----这是我听过最感人的高利贷广告......

最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

记着刚上初中时候大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球你过来做一下这道题。全班同学瞬间笑开了花。

1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

2、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

3、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好？”

4、老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

5、一朋友学的营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

6、寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了。。。

7、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”

8、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。

1、“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”

2、我一边吃着同事的水果一边说：“前几天体检，医生建议我多吃水果。”
同事：“医生说让你多吃别人的水果了吗？”
我。。。

3、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！
医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

4、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。

5、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”
她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

6、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
她发誓再也不喝酒了！

7、我：“我也有优点啊，我也有可爱的一面啊，他为什么不喜欢我？”
闺蜜：“因为你没好看的一面。”
我。。。