非常开心

爆笑之逗B:梦到有女孩要跟我滚床单

1、熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?


2、人的一生中,不仅要照顾那么多人,还要给那么多电子产品充电,真的很累。


3、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。


4、我这一生中,能够遇到我的妻子,我的一生至爱,我儿子的妈妈,真是一种幸运。而不幸的是:今天她们三个碰面了。


5、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。


6、如果你旅游到了一个陌生城市,恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅,不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间,最好劈头就是一句:你今晚请我吃什么?


7、忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。


8、健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。
今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!


9、因为想交到女朋友,我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除,致力于做一个受欢迎的家庭男人,然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。


10、辟谣!!!生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残,但是我爸娶了我外公的女儿,我不一样挺正常!


11、梦到有女孩要跟我滚床单,衣服还没脱呢,我就开心得笑醒了。人啊,平时还是得见见世面,否则大惊小怪地,梦都做不好。


12、人要常说:请、谢谢、对不起。才能促进感情,搞好人际关系。比如:对不起,我今天忘了带钱,请我吃饭,谢谢。

朋友和我一起去4S店看车

朋友和我一起去4S店看车,我看中了一款,销售员说这款车很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。”

一波精彩纷呈的冷笑话

1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。


2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”


5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了?
郭:痔疮


6、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


7、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。


8、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗

这盆不要脸

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

爆囧,二货就是嘻哈帮

1、亲爱的,跟你在一起之后,我愿意:忘掉过去的所有磨难,忘掉未来的所有不安,忘掉戒酒消愁,忘掉孤 枕难眠,忘掉兄弟义气,忘掉知己红颜,忘掉自我,忘掉尊严。。。”
“说简单点!”
“就是: 忘忘,忘忘忘,汪汪!”


2、今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。
这岂不是还挣了一块钱...?


3、甲:我的理想就是当作家或者画家,拿不定主意了,你帮我参谋一下?
乙:你当画家最好了?
甲:为什么呢?你看过我画画?
乙:不,我看过你的作文。


4、昨晚跑网约车,一个女乘客上车就抽烟,于是我把车窗打开,她态度很不好的说:“冷死了,关上!”我 懒得跟她理论,默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了,一根接一根的抽,我也没闲着,一个接一个的放……


5、本人男,和几个同事一起去公共浴池洗澡,洗完后,同事甲问同事乙:你是怎么长的呀?丁丁为什么长这 么大?只听同事乙幽幽的回了句:小时候家里穷,没钱买玩具!......

萌人的孩子冷倒你

全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”

最好和鸡有接触

大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈。小李:“没问题”几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛。

哈哈,场面超尬,笑声也很大!

1、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?”
我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”


2、男:“记得要照顾好自己。”
女:“我为什么要自己照顾自己,有人照顾我呀!”


3、遇见前女友,她:“最近过的好吗?”
男:“有时候好,有时候不好。”
女:“答得这么敷衍?”
男:“问也并非真心。”


4、女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男:“真的,那你就戒网购吧。”
女:“来,我给你点上。”


5、男:人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女:你从哪儿看出来的?
男:以前化成灰都认识的人,现在化个妆就不认识了。
女。。。


6、屌丝:“我去接水,要不要我帮你接?”
女神:“啊,谢谢,不用了,我杯子里还有呢!”
屌丝:“奥,那你给我倒一点。”
女神。。。


7、A:“第一次接吻是什么感觉?”
B:“脸疼。”
A:“那第二次呢?”
B:“全身疼。”
A:“为什么?”
B:“第一次吻一位女孩被女孩打了,第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
A。。。

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