非常开心

校园与学渣的爆笑段子

1、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。


2、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。


3、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。


4、最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）


5、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！


6、每次考试我都对自己说，开启学霸模式，可总有一种声音说您的配置过低，无法正常运行！


7、考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了~


8、一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！
一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗？


9、学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！
考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！
考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！
但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！


10、我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”
我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！


11、学癌(白学病)，又称伴学渣综合症。好发于学期末，男性多于女性。
通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁，焦虑，失眠赖床综合症，可伴有手机依赖症的加剧；严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并出现“裸考也会过”的妄想症状。
本病有一定传染性。目前主要有画重点法，学霸辅导法，友人抽醒法等支持疗法，联合使用效果好，偷试卷法和作弊法等靶向治疗由于副作用过大已不建议使用。
本病如不及时治疗会导致挂科补考甚至重修等一系列严重后遗症，预后不良。
本季节为此病多发季节，建议大家早预防，早发现，早治疗！

无语不要紧,有笑是关键

1、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？
哥哥说：真笨！那是镰刀套子！


2、一人在水池中奋力的划水，蛙泳，仰泳，蝶泳，自由泳，还有令人折服颠倒的潜泳！
岸上的老汉越看越急：“你把粪池里的水都喝干了，俺咋种地啊？”


3、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”
这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”


4、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。
“喂！你慢走！”这家的主人躺在床上，说：“你把我家的门关好了再走！”
小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有？”
懒人说：“哼！你以为我傻，挣来东西好让你偷啊！”


5、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。
之后被pol.ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。
这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。


6、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”


7、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”


8、两个大妈在聊天。
A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”
B：“看了照片还行。”
A：“光看照片可不行！”
B：“脸上不缺东西就行了。”
A：“不缺东西缺心眼你也受不了啊。”
我。。。

爆糗,脸上的表情:囧

1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，人长这样字竟然能写这么好看。”
我。。。


2、A：“太可怕了，最近每天掉一大把头发”。
B：“知足吧，我一共都没有一大把。”


3、爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的声音沙哑，还是亲力亲为的照顾。。。
爷爷醒来后视力大不如从前，隔了两天他握住奶奶的手神秘的说：咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。


4、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。。。
老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！


5、朋友让我去他公司上班，照顾照顾我，半年过去了，我发现我和正常应聘的员工完全一样，我就问：说好的照顾照顾我呢。
朋友：你刚来的那天，我请你坐公交你都忘了？
我。。。

有没有搓澡的

和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。

爆笑,三天不打上房揭瓦的熊孩子

1、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。


2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”


3、爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！


4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”


5、儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。


6、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”


7、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！
马上全班又哭成一片。。。


8、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

今晚给你写成小说

表姐回家玩，喜欢写字的老公开始担心表姐的恋爱，问道：“姐，你都这么大了，找对象的条件是什么？让我看看有没有给你介绍一个合适的。”表哥开玩笑说：“我的要求并不高：要有演员般的美丽面孔，运动员般的强健体魄，研究员般的知识，花园般的家装，还有一百万元的银行存款。.再说了，他肯定对我很体贴。老公：哦，我真的可以帮你找一个。表哥：“真的吗？”老公：“当然是真的，今晚给你写成小说。”
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