我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉 。（她老公没练过武，还整天叫嚷着。你不是学过武吗？我专打练武的）他爸问她，你学的武功呢？她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件，我觉着闺蜜减不减肥都无所谓的！

昨晚跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？

1、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

2、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

3、男：美女你叫什么？
女：我叫欢喜！
男：这名字好啊，我喜欢！
女：我姓白！

4、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

5、有次和女人聊天如下：我：在吗。
女神：嗯。
我：聊会吧。
女神：嗯。
我：做我女朋友吧。
女神：啊。
我：我是认真的。
女神：哦。
我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。

6、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！

7、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩开心的笑了。。。

一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。

我：姜太公!您当年为什么封神?姜子牙：替天行道，奉天呈运!我：但最后没了您自己的位置!姜子牙：我故意的。我：为什么?舍己为人?姜子牙：屁!我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦!

一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

1、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。

2、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

3、成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。

4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。

5、女生眼中的男生：长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公。

6、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款，而现在呢？拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。

7、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？！

8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱？因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例，心里的一定想的是：哇靠，太蠢了没治了，都蠢成这样一定很好骗钱。

9、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技。”

10、虚拟的社交空间很容易燃起火花，一张好看的照片，一段感性的说话，轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点，再假以时日互相关心起来，我们以为这就是爱了。
不，那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走！于是就在泳里解决了，刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但是你这样仰游着尿是不是不太合适啊。”

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了１

正是因为没病，所以走两步和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病？怎么一次走两步？”他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”我。。。

1、去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！
等了两三天，发现手机一直没动静。
然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。。。

2、山东沂南一位56岁大爷成了网红，因为他叫支付宝！
大爷说，自己本身姓支，付字辈，取名宝；
家里大哥叫支付顺，小弟叫支付发，小妹叫支付花。
大爷还抱怨马云“贵人多忘事”，曾有阿里员工联系他说安排与马云见面，但至今没见着。

3、买了3只猪蹄，结果晚上做梦，梦到缺一只脚的猪对她哭诉：“还我蹄来。。。”
吓得第二天赶紧又买了1个猪蹄。

4、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。
时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

5、2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。
团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价1.6亿的出场费，王菲拒绝不去。
16年又请，王菲还是拒绝。
17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！
据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。