1、以前有病，追求爱情。现在病好了，一心想着一夜暴富。

2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。

她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。

所以，她不和你聊天说明她喜欢你。

4、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

5、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

6、都说“女人是老虎”，那么“不入虎穴，焉得虎子”真是神句呀！

7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。

如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。

8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。

无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。

正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？

如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。

女人绝对不会浪费自己的化妆品。

天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”我勒个去。。。好有道理的样子！

1、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”

2、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。
他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

3、七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
他说：“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”

4、上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？”
我说：“因为办公室恋情。”
“哦？是在公司被老板发现吧。”
“不是，是在老板家。”

5、看了苹果发布会之后，我准备把我的iPhone送给我女朋友，然后再买个iPhone最新款，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”

6、我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
B：“怎么进去？”
A：“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”

7、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。

1、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？
老婆看了一眼：是啊，我婆婆家的！

3、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？
她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

4、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”
老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”

5、晚上老公正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

6、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”
她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

7、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆”
记者：“你老婆是你教教？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

8、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？

话说那天我犯贱，追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？”

1、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

2、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。
我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
我@#$%#$%^

3、小区里，两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

4、今天朋友车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。
他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。

5、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？
老板：不错，我是说过！
员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？
老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。

6、一哥们儿一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”
我：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你了吧！”

7、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”
哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们：“油给我加了吗？”
我：“没加，我都没开动过。”
看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。
你看，真心就是这么不值钱！！！

1、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。

2、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

3、秋天是收获的季节，别人的收获是成功与快乐，我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。

4、渐入深秋，天也越来越凉爽，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的！

5、男人就不能怕老婆！刚刚跟老婆吵架，我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下，由于用脸过猛，我的嘴角都流血了！现在她老实多了！

6、臣本布衣，躬耕于南阳，私人农场，健康营养，烧烤涮锅，优惠多多，欢迎光临。
庭有枇杷树，吾妻死年手植也，今已结实，甘美多汁，二十块一斤，数量不多，欲购从速！

7、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。

8、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

9、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。
有人问我你7岁干嘛去了？
7岁养了一年的伤。

10、公司宿舍两人打骂。。。
A：去你大爷的！
B：去你大爷的！
我：你们俩骂就骂，别扯上我行不？
尼玛，两个人现在开始一起揍我了。。。

11、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好可爱啊！
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！
我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。
哇！好神奇的动物啊！
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。
哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下，我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。
它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。。。
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。
味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

1、各位刚生孩子的父母，千万不要把小孩的后脑勺睡平，不然以后孩子长大了脱发，如果要留光头，平的不好看。

2、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；
有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；
有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!
吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！
我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！

3、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。
一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！

4、小时候妈妈给我定过娃娃亲，是个超帅的小哥哥，只是没过几年他们家就搬走了，他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃，还带我去看他打球，我现在很想他，可是我联系不上他了。
麻烦笑友们帮我找找，我真的很想跟他再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。

5、闺蜜小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”
我惊讶的看着闺蜜说道：“你怎么看出来的！”
闺蜜淡定的说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼。”
我。。。