非常开心

幽默聊男女,有笑又有理




1、以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。



2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。



3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。


她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。


所以,她不和你聊天说明她喜欢你。



4、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。



5、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。



6、都说“女人是老虎”,那么“不入虎穴,焉得虎子”真是神句呀!



7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。


如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。



8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。


无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。


正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?


如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。


女人绝对不会浪费自己的化妆品。



不愧是二货,搞笑不吝啬

1、我:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”
我&^*^&(


2、今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”
女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”


3、生孩子那天,闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心,绝对不会忘记她的这份友情~
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水,握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机,拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片,发了朋友圈。。。


4、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情,心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗?”
“被你这种人表白,怎么可能心情好?”


5、网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友?
心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋穿上吧。”


6、天有多冷呢?
我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想,不后悔。。。

有台阶了

和老婆吵架,然后老婆回娘家了。 耗了几天,不好意思去接,老婆也不好意思主动回来。 结果,丈母娘打电话来了:你小子怎么搞的,你老婆我都给你养了20几年了,还叫我养,速度带走,不然交生活费。 有台阶了,果断把老婆接回来。 觉得这丈母娘不错的点红,觉得老婆聪明的点绿。

爆笑家糗连连看

1、昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了?他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。


2、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。
一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。


3、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。
晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。


4、我爸吃饭噎着了不能说话,我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。
我爸突然又指指后背,意思让我妈给他拍拍背,结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。


5、“妈,这么多年我在你心里是什么?给个评价吧!”
“孩子,当年我违反计划生育,不顾一切生了你。”
“所以,对于你来说,我不可或缺对吗?”
“你想多了,我想说的是,打一开始你就是个错误。”


6、临高考时,夜夜失眠,遂向做医生的表哥讨了些安眠药,吃下后安然入睡,而且胃口大好。
顺利考上大学后,表哥对我说,当时给我的是健胃消食片。

老板一个电话就要加班

打麻将的时候有人上厕所,我就拿出手机看了一会。这时看到一哥们发了一条朋友圈,上面写着:晚上和老婆逛街,老板一个电话就要加班。生活不易,无奈!很好,感人。要不是他坐在我前面,我还真信了。

居然捡回来一条命

做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命。。。

昨天晚上老妈死活要我去相亲

昨天晚上老妈死活要我去相亲,对方是三楼王姨的侄女,约到宾馆一看,那姑娘是挺水灵的,身材也挺好的,算的上女神级的,心里那个激动呀!王姨说:小李呀,我是看着你长大的,老实巴交的一个小伙,把我侄女交给你我放心。这姑娘是哪哪都好,我一看就鸡动那种,但是觉得她肚子好像有的鼓鼓的,不会是真应了那句话,过年胖三斤吧!嘿嘿,段友们,我要娶媳妇了!

笑段侃男女,说的就是你

1、婚姻,就是两个人一起发胖。单身,就是一个人闷声发胖。


2、爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。


3、哪有人会喜欢孤独,大家都只是害怕失望。


4、恋爱到一定阶段就发现,现实中的爱情不是花前月下的浪漫,而是你折磨我一段时间,我折磨你一段时间,然后继续在一起的生活。


5、美好的皮囊3000一晚,有趣的灵魂要车要房。


6、佛系恋爱法:天天不急不躁,缘分到了,自然会有对象!


7、世界上最遥远的距离不是生与死,而是我对你设置了特别关心,你却对我设置了访问权限。。。


8、女人生气了你必须要去哄她,但男人生气了女人也跟着生气,男人还要反过来去哄她,哎,奶奶滴!


9、女人刚开始的时候找对象,是不是都是说,我要找的男人可以没有钱,可以不帅,但是一定要疼我,宠我,爱我。
后来有一个疼你,爱你,宠你的人出现了。时间长了,你又嫌他没有钱了。


10、“现在是什么季节?”
“春季。”
“错,现在是捉腰季。”

小伙伴都夸我机智

小的时候和两个小伙伴一起去偷鸡,他俩去偷,而我负责盯着鸡的主人,没想到主人正在炖鸡。于是,我告诉主人,有人在偷你家鸡,然后主人就急忙出去,果然看到我俩小伙伴鬼鬼祟祟的,然后追了上去把他俩赶走。而我,把他炖好的鸡端走了。多年来,小伙伴都夸我机智……

有些人很会搞笑。

闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……
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