记者包围了本次汽车比赛的冠军！记者问：“每次参赛都是最后一位，这次一举夺冠，有什么秘诀吗？”司机颤抖着说：“我……我……我的刹车坏了！”

1、一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。

2、别人只关心你蹲下来有没有教养，而我只注意你蹲下来会不会走光。

3、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。

4、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？

5、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

6、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。

7、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。

8、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。

9、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

10、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

1、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。
女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！

2、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”
女儿不加思索回答“日当午”。。。

3、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是什么呀？”
妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”
儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”

4、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。
爸爸气道：“去摸你妈妈的去！”
孩子哇哇哭了：“没有奶不说，摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用？！”

5、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声：会不会偷我的奶瓶啊?！

6、我告诉宝宝，过几天外婆外公就要来了，问她开心吗？
宝宝答“开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。”
“宝宝真孝顺哦，去哪玩啊？”
“去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车。。。”
“嗯 ，妈妈知道你的孝心了！”

7、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
二：不要拿陌生人的东西，
三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，
小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

1、想趁中秋节和女朋友去旅游，大家推荐一下，谁家的女朋友比较好！

2、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。。。

3、老婆说我太懒，气的我直拍桌子：你知道我每天为了蒸桑拿背后付出了多少汗水吗？

4、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”
我去。。。

5、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。
那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

6、小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！

7、一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

8、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！
我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”

9、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”
听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。

10、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。
等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。
唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好。。。”

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"

懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"

勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’

1、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子！！！

2、暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”
我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”

3、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。　　
大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

4、中秋，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”
姑妈下令：“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道：“图个吉利，好事成双，1/2，可好？”
姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

5、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！”

6、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

7、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”
妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”
妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

8、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

1、昨天，一妹子说我脸大。
我说：“你脸才大，要不比一比。”
她问：“怎么比”
我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
她说：“不行，你会喝。”

2、一好友跟我说请用一首歌形容他。
我说：“嗯。。。好汉歌！”
他：“为什么？”
我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”
他。。。

3、一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。
A说：“别怕，我带的有地图。”
B连忙抢过来，打开一看，惊道：“尼玛，世界地图啊？！”

4、那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”
他：“怎么了？你怎么这么问？”
我：“你就说你是不是吧。”
他：“当然了，你怎么了啊？”
我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

5、闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”
说着放下瓜就走了。。。
她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅。。。”

6、周末在网吧玩游戏。
手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”
我纳闷无比：“你有意见？”
“我很有意见，我这三缺一！”

7、下楼碰到楼里的以前的MM。
发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。
接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。”
仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

1、你别看我双腿残废，我照样能走上犯罪道路。

2、一想到我白天睡了一整天，我就彻夜难眠。

3、在办公室养猫实在是不适合，整天发出喵喵叫，还不是猫叫的。

4、一位妈妈觉得儿子一点都不像自己，怀疑儿子是老公在外面跟别的女人生的。

5、防晒乳能防晒吗？它连自己都帮不了，怎么帮你啊？说明书上写的很清楚：请置于阴凉处，避免日照！

6、执行任务归来，经验丰富的王警官收获颇丰， 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把！
实习警员小李不禁心生佩服，含着眼泪，帮他把三把刀从身上拔了下来。

7、朋友小李创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。
小李很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。
这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍小李的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”
“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助”

如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃。。。
跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

3、有对夫妇在吃饭，女的有孕在身，她看了一眼大腹便便的老公，然后摸着自己的肚子，说：“宝宝呀，真该让你爸怀你，你妈的肚子也就是個经济适用房，你爸那肚子可是个大户型！”
老公一拍自己多肉的大肚腩，苦笑道：“那是建筑面积大，墙体太厚，实际居住面积没多少！”

4、A、B、C三人去看心理医生。
A：“我想跳楼。”
B：“我想卧轨。”
C：“我想结婚。”
心理医生听后，对C说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

5、一个人发朋友圈：“不是我吹，以我女儿现在的成绩，和我对我们两口子经济能力的预测，不瞒你们说，以后整个城市的街道都归我女儿扫。”
好友A：“据我观察我女儿上网课的情况，她们将来可能是同事。”
好友B：“麻烦让她们扫干净点，我儿子有可能睡在街上。”

6、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

7、一位出国多年的经济学家回国讲学。
记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……