“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”

甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁，在弟弟还很小的时间，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！ 弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股，“驾”！绝尘而去。

昨晚发了工资，瞒着女友出去打麻将，把钱都输光了，只能骗女友借给妹妹了，却没想到，妹妹来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我，说：哥，今天超市卫生巾半价，我就给你也买了一箱！

大学里面奇葩多，今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了。

1、我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。。。

2、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。

3、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！

5、我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”

6、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！

7、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

8、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

9、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

10、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

11、看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！

12、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”

　　????一哥们结婚，主持人让他说几句感谢对方父母的话。　　这哥们激动的说：“感谢丈母娘为我生了个这么好的一个女儿。”　　台下顿时凌乱了。????

　【与禽兽搏斗的三种结局】1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。——选择谁做你的对手，这个很重要！

1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

2、“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

3、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。

我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。

老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

4、哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！ ”

听了这话，他老婆果然不吵架了。

5、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！ ”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

1、“请问医院怎么走?”

“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”

“可那高架看起来没修好，是断的啊！ ”

“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”

2、一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什么啦！

他说一头狼呢？

我说牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！

那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……

靠，我真想揍他一顿。

3、“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！ ”室友愤怒地喊着。

“打越南你捐点啥不？”我问。

室友摇头：“不捐。”

我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”

“因为看着好像真会打…”

4、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。

上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”

老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

5、看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”

我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”

说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

1、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！ ”然后许多年后这个人孤单地死掉了。

据说他的临终遗言是：算你有种。

2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”

公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”

于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

3、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。

没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。

接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”

女孩一听，笑了。

晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！ ”

4、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬埃。。