售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

1、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？
我：不知道！
闺密：叫连任！
我。。。

2、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀？”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

3、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？
我：为什么？
妹纸：我都喊哥哥了。
我：那你喊我妈我还喂你奶啊？
不一会儿发现我被踢出群了。。。

4、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”
喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。
突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

5、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？
她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。
另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。。。

6、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

7、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了？
闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！
你说我有那么丑吗？
我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。

幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们一定要懂事喔９有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢９

1、夏天是一个美好的季节——尤其是起风的时候。

2、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。

3、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

4、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！

5、今日接单，奶茶果汁代喝，冰淇淋代吃，火锅代吃，酒暂时不想吃，不接。

6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。

7、自己的失败固然可怕，但朋友、同事的成功更令人揪心。

8、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

9、今天生日，我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我！！！

10、以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟头。

11、水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”

寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了?” 我：“没有啊?怎么问我这个呢?” 她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗?” 你妹，晚上回来看我怎么收拾你!

长期对某样事物保持关注需要两个前提： 1.有兴趣， 2.买不起。

1、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣，当时我就火了，少吃两瓣能死啊！

2、老婆逛街回来，老公不满的说：“你又买什么了？”
老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

3、我：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
老婆：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

4、想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”
我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”
老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”

5、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”
我大怒：“我让你看的是鞋子！”
过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”

6、今天打赌输给老婆，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 　
老婆：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
老婆：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄。”

7、一天，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
我说为啥？
她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我@#$%@#%^$

1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。

4、男朋友过生日送他了条腰带，告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。

5、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！！

6、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。

7、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。

8、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

9、有个这样的公式：幸福=效用/期望值。如果你男友发奖金，拿到1000块，可你期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是5。要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活，祝各位看客都能生活如意！

10、Q：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”
A：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

11、男性DNA和女性有百分之零点三的差别。男性没女性进化的高级。有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。
所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。

12、Q：如何取悦男人？
A：一丝不挂 + 一瓶酒。。。
Q：如何取悦女人？
A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间…

1、女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”
她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”

2、几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。
另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！

4、跟心仪的女孩告白。
我：我喜欢你，可不可以做我女朋友？
女孩：不行！
我：这到底是为什么？
女孩：你表里不一！
我：我哪表里不一了？
女孩：你的性格是二百五，但体重却没二百五！
我：哇靠。。。这都行？！

5、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
我问：“啥意思？”
她说：“退订。”

6、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
她：“谁说的？”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

7、闺蜜小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”
我惊讶的看着闺蜜说道：“你怎么看出来的！”
闺蜜淡定的说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼。”
我。。。

8、七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。
突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”
突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！
“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。”
我^&%*^&(