非常开心

幽默聊男女,有笑又有理




1、以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。



2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。



3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。


她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。


所以,她不和你聊天说明她喜欢你。



4、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。



5、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。



6、都说“女人是老虎”,那么“不入虎穴,焉得虎子”真是神句呀!



7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。


如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。



8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。


无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。


正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?


如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。


女人绝对不会浪费自己的化妆品。



爆逗,看的清楚,还说的明白




1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。



2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。



3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。



4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。



5、当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。



6、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。



7、不好看的人很耗电,因为一张图要修一小时。好看的人更耗电,因为自拍停不下来。



8、泡面,是一种平常不会想吃,看人家吃就会很想吃的东西。



9、预备!唱:叮叮当 叮叮当 穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!! !



10、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了~



一边飞一边拉屎

当有很大一群美丽的小鸟,从你的城市上空飞过时,你除了抬头观看,感叹生命的美丽以外,还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的!!!

和他(她)们谈神么都别谈节操!




1、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”


“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”



2、男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?


女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!


男:机智!可现在我爸又不同意了!



3、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!


为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!


结果我们对骂了一夜……



4、女:我一直拿你当兄弟。 


男:性别不同,你能当兄弟?


女:我有胸,你有弟,咱们不是兄弟嘛!


男:来来来,让它们兄弟见见面吧!



5、男生让她他同桌去给她他买瓶水,女生半天也没去,男生急了,说到:“吃屎你都赶不上热乎的! ”


女生淡定的说:“热乎的都让你吃了”……



是挺冷的,毕竟已经十月天了




1、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!



2、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它! ”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破! ”


有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”



3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。


第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!



4、男青年问禅师:爱会超越性别吗?


禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。



5、记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?”


姚明:“嗯,这个真没有! ”


小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌! ”



6、大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。


女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?


大师:你看我这样能做你男朋友吗?



爆尬,伸个懒腰竟然绷掉了两颗扣子!

1、和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。


2、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗,甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物,于是我走过去各种抚摸,那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了:单身狗和单身狗之间,还真是惺惺相惜呢~


3、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”
女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
我:“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*


4、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。
对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!
但是!你确定你真的猜对了吗?
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!


5、今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来,当时心想:“唉,她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛,这是要提醒我什么的吗?


6、美女走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?
小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!
美女说:要多少才能免费呢?
小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!
美女#$%^#$%^


7、昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊?
我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听!
她说:还是你眼毒!
我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!


8、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后,响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!
拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

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