和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！我们。。。

晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊１

情商低，是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。。。

1、和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。
我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”

2、下雪了。。。
普通青年：“啊，下雪了，好白！”
文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”
2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

3、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
她妈妈紧张地问：“你没有让男孩到你房中吗？”
女儿：“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

4、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。
由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”
话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

5、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”
摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”   

6、下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。
老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的！”

7、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女B：月薪三万。
女A：哇，真不错！税前还是税后？
女B：睡后。

1、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”
众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

2、A：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
B：“因为。。。这里是地下商场。”

3、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

4、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。
服务员看看我们，数了数，道：不好意思，拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。。。

5、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕！！！
洗脸的时候，我才发现。。。眼角有一粒米饭。

6、这天，马面急匆匆的跑来向阎王禀报：“大人，你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊，问：“怎么回事？”
马面说：“以前的小鬼推人下油锅，都是一个一个推下去，这个小鬼却是把人扭在一起，两个两个扔进去。”
阎王松了一口气，说：“这有啥呀，忘了告诉你，那个小鬼生前是个炸麻花的。”

7、外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音?父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了!

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

记得有一年从北方坐火车回武汉，旅途中上厕所还得排队，等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了，等我上完厕所准备洗个手，艹，TMD没有水龙头，，，我说妹子你别走，哥跟你说个事，，

1、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

2、小强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

3、一位资深工程师朋友说最近iOS是不是增加了一个新功能，每次我打电话说完拜拜，手机离开耳朵就自动挂了，真牛。
我一顿无语：“是对面挂了啊！你个沙雕。。。”

4、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”
“对不起，我到这里工作才三个月。”

5、有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。
老汉颤抖着声音说：儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。

6、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗？”老板问。
“当然。”男人愤怒地说：“你认为我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”

7、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。
提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？”
小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。”
第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。
小王气急了，给了老婆两耳光。
老婆一气之下，叫来了婆婆。
婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。

宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。你妹。。。

老师是园丁，我们是花朵。
在老师的辛勤灌溉下，有的人成长了，有的人脑子进水了。

我们单位一女同事，各方面都很一般，但自我感觉非常好，男同事都不大搭理她。有一次我听到她对其他女同事们说：不要以为女孩子有男人围绕着追你，是因为你形象好气质佳就是女神了。其实那是因为你们散发着风骚的气质！真正的美女，男生都是不敢轻易靠近的。我听了深深的醉了

1、一哥们去相亲
女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”

2、刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？
我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗？？？

3、我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。
表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！
听了这话，我心里久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。

4、堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。
今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。
回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……
堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你特么还敢提有前任……

5、某大厦楼顶。
女：“我们分手吧。”
男：“为什么？我那么爱你？”
女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”
男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”
女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公 回来，他一定会跟你拼了的。”
男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”
哎，这一家人！