非常开心

哈哈,逗B都特别不着调

1、要做一个积极的人,从下楼拿外卖开始。


2、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?


3、别着急,有些事情拖着拖着就解决了,比如拖地。


4、大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。


5、躺在床上看手机如果打瞌睡,容易被手机砸到头,于是我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。


6、有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。


7、不知道你们有没有见过智商高的聪明人?我觉得,光是看眼神和表情,就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验!


8、记得年轻的时候,如果想看美女,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。
现在有了网络,实在是方便多了,想看美女只要打开某宝,就能买到挂历了。


9、最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了嘛天也热,我也终于下定决心去海边玩了。
不过新的问题又来了,看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好,给我推荐一个。


10、有专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪來呢,专家没说!


11、客服:你好这里是XXX号客服,很高兴为您服务。
我:说说吧,为什么高兴!?

一把锁头挂在门上,金钥匙插了进去

一把锁头挂在门上,金钥匙插了进去,但是没打开,这时候,过来一只不起眼的铁钥匙,他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说,只有我才懂她的心。金钥说:你BB个球,我tm就插着玩玩。

煮熟了再放回去

我家屋顶上有鸽子,天天飞,阳台上全是鸽子汁。我受不了了。昨晚偷偷上楼,看到里面有很多鸽子蛋。你一定以为你要偷东西。那你错了。我把它拿回来,煮熟了再放回去。!

爆笑二货,把你笑成眯眯眼

1、和女友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”
我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”
话说一半,女友来句:“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。


2、给女友的表妹介绍了一男朋友,表妹问我这人怎么样?
我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!”
表妹很是满意,结果等她离开后我发现女友好像有点不开心,于是问道:“亲爱的,怎么了?”
女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天腆着脸说爱我?”
我#$%*#$%


3、和两个闺蜜瞎侃,闺蜜A说:“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说:“你看,别人都不夸你长得好看吧,只夸你瘦。”
我去,还能不能做朋友啦。。。


4、今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。
最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”


5、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!
那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。
我问到:那怎么还有小三了呢?
闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!
我沉默了。。。唉!不知道我男友零花钱够花不够?!


6、中午和女友爬山累了就对她说:找个地方坐一下吧?
她看了看四周:这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下。。。
我。。。


7、生病吃药,嫌苦,男友买来蛋小糕,把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然,一点也不苦,表扬他:“你怎么那么聪明,想出这么好的办法!”
他:“以前在老家下老鼠药就是这样下的! ”
我。。。

极品逗B让你笑翻天

1、爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。


2、A:“路痴是一种怎样的体验?”
B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”


3、我18岁就出来挣钱,从一元所有发现到身无分文,再从身无分文拼搏到现在的负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,看到自己就冒火。。。


4、别的女生和男生一起出去吃饭,撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭,为了结账我俩差点干起来。


5、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照,说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!
我回:可能是爹不同!


6、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?
B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。


7、从前我只要说“唉哟,对不起,没带钱包”,就能让别人买单,现在网上支付技术却让人没办法推脱了,总不能说忘带手机吧?!


8、有些人从小到大没有经历过一点挫折,就像温室里的花朵,对于这种人,呵呵。。。我真羡慕你们。


9、大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。
二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!
三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。
四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。
今天师傅要教我狮子吼,我该咋办?在线等,急!

爆尬,伸个懒腰竟然绷掉了两颗扣子!

1、和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。


2、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗,甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物,于是我走过去各种抚摸,那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了:单身狗和单身狗之间,还真是惺惺相惜呢~


3、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”
女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
我:“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*


4、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。
对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!
但是!你确定你真的猜对了吗?
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!


5、今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来,当时心想:“唉,她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛,这是要提醒我什么的吗?


6、美女走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?
小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!
美女说:要多少才能免费呢?
小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!
美女#$%^#$%^


7、昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊?
我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听!
她说:还是你眼毒!
我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!


8、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后,响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!
拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

冷如霜降的搞笑段子

1、如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆!


2、销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。


3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?


4、小孙走在路上听到有人叫他,回头一看,这不是几年前借钱给他的老李嘛,他赶紧笑着对老李说“你是哪位?”


5、最近天气忽冷忽热,你一定要照顾好自己,穿一件短袖足够了,多喝冰水,一天来一根雪糕,感冒流鼻涕都是小事,如果能发烧那就太棒啦!


6、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧!


7、“一直有个疑问,为什么陨石总是掉进坑里?”
“傻X,那是人家自己给自己挖的坑!”


8、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。
我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!


9、他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子,人称河北玉麒麟的卢俊义。


10、衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!”
狄大人转头道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?”
“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!
狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机。”

小时候家里条件不是太好

小时候家里条件不是太好,每次都是家里来客了,才能跟着吃一次好吃的,有一次邻村的姑妈路过在家坐了一会,老妈留她在家吃饭,说中午杀鸡,姑妈说还有其他事,就不在这里吃饭了,要走…… 弟弟一个着急,抱住姑妈大腿哇哇大哭: 姑妈,你别走,你可别走啊,你走了我就没有鸡吃了……

比较喜欢吃鸳鸯锅

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭茬说:”我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便,“一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢吃鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”
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