非常开心

好冷的幽默糗事




1、一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看! ”


同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”


医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,一眼就能看到底。”



2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。


B说:200就磕!


A咬牙说,成交!


B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了!



3、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!



4、一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。”


“他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。


“偷了一块面包。”


狱长又问:“他算个好丈夫吗?”


“不,先生,”她回答说,“他酗酒,殴打孩子,他没有什么好的地方。”


“那么,你为什么要求他出狱呢?”


她回答说,“我们又没有面包了。”



5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 


女学员:“我怕……” 


教练:“怕什么,怕的是别人,不是你! ”



瞎掰比正经话好笑多了

1、穷不可怕,知道自己有多穷才可怕。


2、买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。


3、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。


4、喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。


5、小时候吹过蒲公英的人注意了,蒲公英是会转世复仇的,它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品,在你经意或不经意间,带走你的头发。


6、我们应从牛、河马、大象身上深刻的认识到,光靠吃素,还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。


7、谁说生活没有美好呢?你看,偶像剧般的爱情故事其实就发生在你闺蜜身上,美若天仙不努力也能红的就是你小学同学,一夜暴富的天命锦鲤就降临在了不如你的人头顶。美好处处都在,只是从来不在你身上而已,所以,千万不要对生活灰心呀!


8、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!

笑爆,都是学校培育出来的英才

1、第一次自己洗被子,整床棉絮被子全按盆里了,洗完死都拧不干,和室友四个人抬去晒的,暴晒三天依然没干,于是乎!我知道了还有被套这玩意儿!


2、排队打饭的时候阿姨吼了我们几句,我同学:“阿姨怎么这样,没菜就没菜,吼什么吼,没素质,一起举报你!”
阿姨打饭多给了他一勺菜,他:“哎!其实阿姨人也挺好的,只不过说话声音高了点,也不是大毛病。”


3、一室友太邋遢了,一次看他穿了很久的袜子还不换,就忍不住说他:该换袜子了。。。
他来了一句,我买了五双一样的。
我相信了他,不久后,我发现他那四双崭新的袜子了。。。


4、我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡在我上铺的哥们总是看着我!
有次我忍不住问他:“咋样?是不是深深地被我的琴声吸引了?”
只听她弱弱的说了句:“我不看着你,我就总感觉你好像在锯我的床。。。”


5、刚才在宿舍唱歌:“放手去爱不要逃,一辈子能有几次机会寻找。。。”
还没唱完,舍友大呼:“什么?放手去爱不要套,有了咋办。。。”


6、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。


7、高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。
今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?

可爱又好笑的小孩子。

老师:请各位同学用“目的”这个词造句。小强:您是我见过的最漂亮的老师。老师:谢谢,但是“目的”呢?小强:我今天希望早点回家
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