1、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
她：“谁说的？”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”

2、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

3、早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！
我：工作要紧，您先说，我晚点吃！
经理：公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。

4、下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”
我：“高中地理学过，一年三熟吧？”
他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

5、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”
他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”
女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”
他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”
女同事。。。

6、正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？”
我：“没钱！”
这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”

7、周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。”
我赶紧鼓掌：“好啊！好！”
老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
我艹，第一个就是我名字$%^#@$%

1、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

2、很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢！

3、我长这么大，还弟一次听别人说我没文化呢！劳资唐唐本课生，哪也是有比页正的，气死我了！！！

4、人无远虑必有近忧，于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》。

5、我在家里地位很高，你们惹怒老婆，要跪键盘跪搓衣板，我非但不用跪，反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员。

6、今天去一家公司应聘，我问主考官：“你们需要什么样的人？”
主考官说：“研制高清摄像机的人。”
我想了想说：“颜值高、青涩，这两条我都符合，但我不太像鸡。”

7、酷热难耐，火辣的太阳底下，我挺拔的身姿，成为了最为独特的风景。
我审视四周，万物似乎都停了下来，注视、期待！
这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～

8、半夜，被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。咱小区地势低，不用说，下面这会应该是‘水漫金山’了！
猛然！我想起车还停在楼下忘记入库了，这尼玛刚提的新车，磨合期都没过。。。完了！完了！这会肯定被淹了。。。
现在的物业也太不负责了，也不知道打个电话！
我飞奔下楼，伴着雷声淋着大雨，扛起了我新买的山地自行车。

爆笑之逗B剧场第207季

早晨，我坐公交车去上学，车上很多人，没座位了，我唯有站着。突然，司机猛的一刹车，我没有站稳，左手一手拍到坐在我隔壁的一位中年男人的头部，想不到的是，我这动作把他的假发拔了下来，我急忙捡起假发，并对那位中年男人道歉。那位中年男人是又气又羞恼，车上的其他人都捂着嘴笑。

我朋友的二货老婆问他：结婚七周年为什么叫铜婚？ 他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！

1、晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么？
她反问我，5是不是比2大？

2、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。
男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

3、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”
小美：“确实像明星，像好几个明星！”
闺蜜：“像谁？”
小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
闺蜜。。。

4、男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”
女：“说明你还留着她的联系方式。”

5、女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”
男：“说人话！”
女：“我们不一样。”

6、男友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的，挺亮的，顿时有种温馨浪漫的感觉。
男友也抬头看了下，然后来句：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？
我$#%^#$%^

7、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！"

绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。" 

夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。"

2、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”

“你以为这算倒霉！ ”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩！ ”

3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！ ”

4、领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。

结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。

后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上.........

5、电视正在播放周杰伦的演唱会，儿子跑过来，作陶醉状：哇，帅呆了！

奶奶抬起眼皮，视线越过鼻梁上的老花镜：哼！帅没看出来，呆倒是够呆的！

6、考官：那你是学什么专业的？

应聘者：秘书。

考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者：可是，我并不漂亮呀？

考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

1、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!

2、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗？”

3、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”
心中数万匹草泥马在奔腾啊！

4、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了！”
我。。。

5、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。
老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

6、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？
我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！
恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！
我%^&$%^

7、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。
旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”
我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”
我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义”
我%^&*%^&

和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”

2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。
结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$

3、出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！
正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！

4、一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！
同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！
我去。。。

5、今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德，老娘要烤了它们！

6、一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？”
哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。”
妹子。。。

7、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。
我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”
她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。

1、女友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

2、刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

3、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！

4、和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”
女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”
我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

5、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

6、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

7、一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语：“这。。这么说我被甩了。。。”

8、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真TM伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。