1、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”
女：“你TM给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”
我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

3、他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

4、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着呢。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！”

5、A：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。
B：你别着急我看看微信附近有没有。
A：嗯，分头找，我去陌陌看看。

6、女：站在门口干什么？进去呀！
男：你不是说陪你逛街吗？
女：是呀？
男：那你进商场干啥呢？
女：买衣服呀。
男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。
女：滚。。。

7、女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗？
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽油也越来越贵了！
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：嗯，走吧，我们去看电影！
男：等一下，我的自行车还锁在外面。。。

1、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！
我。。。

2、我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?”
妈妈说道：“还会的!”
我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。
然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗?”

3、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？
我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

4、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！
老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！
我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

5、一大龄男青年，一直找不到女朋友！
这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！

6、我手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

7、昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。
老爸：“什么时候回来的？”
我：“昨晚回来的”。
他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”
我。。。

8、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？
我说：你高三刚毕业吗？
他说：是呀，你也高三刚毕业吗？
我说：哦，我高三毕业九年了！

1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

3、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。
女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说：“那块地就是我的?”
女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”

4、有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机吗？”

5、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输。。。”
就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”
然后放下了辞职信，走了。。。

6、发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”
他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”
他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门。。。

7、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋？

8、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦１

1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”

2、正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你。。。”
我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。

3、去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

4、“我得了长假综合征，从春节假期结束到现在，一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道：“谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说：“我说的是2016年的春节。”
我笑道：“我说的是小学的第一个寒假。”

5、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”
另一同事来句：“谈什么谈？！老板都要留着送客户的！”
我们。。。

6、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？
我。。。

7、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。
我都要饿晕了，问她怎么回事？
她回答道：今天不在状态，总是擀不圆。。。

8、当年乾隆下江南，路过一老农家里饥肠辘辘。
老农家里刚刚吃了饭，只剩下几片菜叶子，一点牛肉和一个烧饼。
老农无奈把牛肉烤熟，和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆，乾隆吃过之后觉得味道极佳，又问是什么吃食？
老农说我们都是汉人，兵荒马乱，这点吃食是我们的宝贝。
乾隆皇帝感动万分，赐食物名为“汉宝”。

1、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！”

2、去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”
同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”
烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

3、大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

4、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”
老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

5、大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

6、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？
回答：抽烟喝酒烫头！
老师：滚！我说的明朝那个！

7、军训时候，教官教我们敬礼。
练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”
“。。。”
“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”
“。。。”
我们全体向教官竖起了中指。

我能想到最浪漫的事，就是有一天我们都老了，在熙来攘往的街道上，我拉着你，你牵着我。我们就这样走到一个路口，突然右拐的汽车斜插过来，你一个箭步冲上去，挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你，我哭了，哭得是那么地伤心无助，“老太婆，快起来吧，又特么是一辆奇瑞！”