非常开心

舍不得我走

我妈问我:“这次初几回去上班啊?”我:“初三就得走。”我妈:“怎么这么急?在家多待几天埃。。”我听着心里一阵莫名感动,老两口肯定是舍不得我走,正在我沉默之际,妈妈接着说:“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

今日去银行取钱,一进银行的我了个擦

今日去银行取钱,一进银行的我了个擦,看到三根香,蜡烛,吓得我了个还以为走错地方了,然后就问旁边的保安,这是银行吗?他说:你拿着卡不是到银行取钱那干嘛,我说怎么这个架势啊,保安大叔说,这不这家人死人了,忘了密码了,改密码要本人来,这不正在请本人来嘛。

老师问:牛贵,还是鸡贵

老师问:牛贵,还是鸡贵?小明:鸡贵。老师:为什么?小明:九牛一毛,鸡八毛。老师:滚出去…生物课上老师说:狼和狗杂交的叫狼狗,老虎和狮子呢。小明:叫老狮。老师马上吼道:滚他么王八犊子,明天别来了!

每天不逗B,浑身不舒服




1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”


就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! ”



2、今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的



3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。



4、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。



5、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~



6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。



7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!


殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?



8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!


当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!



9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。



10、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。



爆笑的看病、包拯和公孙策等




1、有个人生病了,他找一位医生看病,医生给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。” 他回到家里,对两个孩子说:“老大,这大药片你一天吃两片;老二:这小片的你一天吃一片。 ”



2、姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”    


闺蜜问:“那他们是做什么的?” 


姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”


闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”   



3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?


公孙策:没有,学生没用~~


包拯:你真没用?


公孙策:我真没用~~



包拯:公孙先生,你有尺子吗?


公孙策:没有。


包拯:无耻之徒。嘿嘿~~



公孙策:大人,这朵花送给你。


包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府*—你想说什么?没关系,说吧!


公孙策:学生想说——清明节快乐~~



茅房内…


公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?


包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!



委婉搞笑的二货女




1、女把男的手机藏了起来。


男:亲爱滴我手机找不到了,你打个电话我找找看。


女:好~


男:找到了嘿嘿


女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!



2、公交车上人满为患,动一下,手肘就碰到了旁边女孩的胸部。


我可是个老实人,瞬间满脸涨红,低声连说对不起。。。


女孩见我一脸囧态,优雅一笑,低声说:“没事,你碰到的是胸罩,离胸部还远着呢。。。”



3、女:你有房么?


男:一栋海外洋别墅。


女:你有车么?


男:一辆宝马,一辆奔驰。


女:年薪呢?


男:200万。


女:妈,你把他让给我好不好。。。



4、女友:老公,我感觉我生病了,浑身没劲,可能要死了。


我:说吧,吃什么能活?


女友:火锅!



5、今天和女友吃饭,她点了碗鲜虾牛肉炒饭,饭刚端上来,她就在碗里翻腾,挑出了几只大虾丢我碗里,心里感动坏了,边上的几个男的看的羡慕。。。


顿时我心里美滋滋的,看着她。


她白了我一眼说道:“看什么看!快给我剥虾。。。”


哎呀我。。。



回到顶部