为什么说国产拖拉机就算泡在深河里，发动机还能工作，那是因为我们的技术够硬

王八蛋

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………

把注意力放在未来，你会焦虑。把注意力放在过去，你会后悔。把注意力放到现在，你会觉得有点饿。

今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

1、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。
顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。
外卖小哥：那钱怎么给我？
顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。

2、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：什么时候能换个送餐的？
外卖小哥：为什么呢？亲！
顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。

3、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：给弄好点哦。
外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。
顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭！！退款！！

4、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。
顾客：平时不都三十分钟么？
外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！
顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。

5一人上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。
半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

7、顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭？！！
外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊
顾客：恩！尝了土豆有冬瓜味的？你是不是当我傻？
外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢
顾客：我擦，报仇来了？

1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

2、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

3、我家附近广场那儿举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。。。
麻痹，然后兜里的钱包也被偷了。。。

4、晚上去理发，遇到推卡时，机智的我用网上学到的新技能：你听过安利吗？
洗头小妹愣了一下：安。。。。。。利？哦，你是说安小姐吧，她是这的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。
我直接给跪了。。。

5、从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！
傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁TM还逗我！！

6、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话，女神问：怎么想起给我打电话啊？
我说：这不月末了，通话时间还木有用完！
女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！

7、Pol.ice接到举报：某处有人携带大量白粉。
Pol.ice根据举报地点将嫌疑人抓获。
嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。
Pol.ice就把这人给放了。
但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。