求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉AA着墙角，　　已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。　　“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!”　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。　　另一个女鬼尖叫一声“站住!”　　男鬼有点希奇了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!”　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”　　男鬼更希奇了“为什么啊?”　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!”

电视剧里老演“给你10万，离开我女儿”，世界上哪有那么多好事，现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。

老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去。。。。”

1、早起，下楼丢垃圾，垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的，赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸，摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？”
我。。。尼妹！

2、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。
我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”
闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”

3、一刚进公司的同事平日里比较冷淡，另外一同事不爽，就问：“你是冬天生的么？这么冷淡！”
新来的不忿道：“你是夏天生的？这么热情？”
老同事：“对啊，我就是夏天生的！”
新来的：“哦，我以为你是你妈生的。。。”

4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！
谁知她来了句：大官人取笑奴家了！
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

5、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你TM出家算了！

6、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”
然后毅然决然的跟我分了手。
十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”

7、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”
大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
我们。。。

减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。

老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”