1、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

2、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

3、男：“对你来说，我什么都不是！”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

4、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

5、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

6、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

7、女：“你怎么不接我电话？！”
男：“我刚才在大便。”
女：“大便重要还是我重要？！”
男%^&$%&*

8、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？
女神10:15：在！
我11:45：你现在有空吗？
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？
女神21:33：我吃过了！
心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？” 答：“玫瑰。” “什么花？” “玫瑰！” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

一位女士去做人工受精的手术。　　她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！　　女士叫道：“干什么？”　　医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”

一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。

1、刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，我妈哭道：“阿姨，求求你，放过我家儿子吧！”

2、去闺蜜家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？
闺蜜回答：死了再买啊。

3、女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”
“有这好事儿？你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

4、办公室一个男同事辞职了，发现平常一个叽叽喳喳，凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了！
问她原因，女同事嗤笑一声：喜欢的人都走了，我表演给你看啊！？
我。。。

5、发小问我：谈女朋友了没？
我笑笑：学业为重，毕业了再谈。
他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

6、女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”
她就把我拉黑了。。。

7、二货约女神吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间，他目睹女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐。。。

一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？

今天准备上网买双丝袜了，居然看到一个差评：丝袜有严重的问题，居然剪开一个口子都撕不开，导致床上运动停止，差评、差评、差评!看到这样的评论之后，果断不买，居然不能撕，那晚上男票太费劲了，搞不好也得吹了!

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”我％$^#$^&

甲：人为什么要吸进空气？

乙：为了争一口气。

甲：那人为什么要呼出空气？

乙：为了出一口气。

1、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”
女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了。。。”

3、“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害。。。”
“我是说你长了张包子脸。”

4、“你啥血型？”
“O型”
“看你的腿就知道”
“艹，那你啥血型？”
“A型”
“看你胸就知道”

5、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。
女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。
男生说：“比我还丑么？”
三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

6、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

7、MM：“前几天我生你的气了！”
我：“为啥？貌似我没惹到你啊！”
MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”
我$%^#$&

1、我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？
女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！

2、儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”
爸爸好感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”
爸爸%$^#$^&

3、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!”
我激动滴连忙说：“I love you，too ”
只见他大吼一声：“I love you，呸。。。”
还以为我吐他呢，哈哈哈...

4、女：“哟，去买菜啊”
男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”
女：“哎哟，真是绝种好男人啊！”
然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！”
孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

5、一天邻居家杀鸡，他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股？
他爸那眼神狠狠的瞄一下。
这熊孩子若有所悟的说：噢，鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。

6、女儿四岁，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。
她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

7、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？
女儿：“自己的事情自己做”！
过了会，女儿想吃苹果。
过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？
女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？”！
现在的小孩逆天了！

1、男：美女你叫什么？

女：我叫欢喜！

男：这名字好啊，我喜欢！

女：我姓白！

2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”

话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。

她轻轻一笑：“理理裙子”

“噢！ ”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。。。

3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。

途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。

我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！ ”

猥琐男：“关你鸟事！

我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！ ”

猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！ ”

我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”

4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 

我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。

我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。“女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？“她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？