1、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。

2、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂。。。挂了。。。

3、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃呢？”

4、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，来大生意啦！！！。”

5、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛。。。

6、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”
“脑子里哪有那么多水！”
“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

7、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。

上上个月我吃什么狗吃什么，上个月狗吃什么我吃什么，这个月，我只能吃狗了。

过年去老家，肚子不舒服，找了个学校公厕，农村小学，一排蹲坑那种，拉一半，看见一烟头从窗户丢进来，还好反应快，没丢头上，掉坑里了，3秒后，当下面的翔到处飞翔的时候，我才明白，大喊，草哪个混蛋丢的炮仗！

1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办？？？怎么办？？？

2、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。。。

3、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”
司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

4、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们搓搓手，来了句：冻手！冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

5、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散啊？！

6、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

7、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？”
小明:“就是活着还不如死了”
老师:“请举个例子”
小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”

妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？

丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

2、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

3、A：第一次过七夕，能叫头七吗？
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

4、昨天拿大枣泡了杯水。
同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。
“我问咋样？好喝吗？”
他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”

5、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。” 
“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。” 
“真的？” 
“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她。。。

7、“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

8、健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还TM努力减肥！！！