清明放假的时候，我想撮合闺蜜和表哥，所以买了两张去桂林三日游的票，给闺蜜一张让她陪我，另一张交给了表哥。她们上了飞机，我才发信息给闺蜜，说我有事去不了了，让表哥作陪。然后我兴高采烈的去吃刨冰，结果看到闺蜜也在吃，我惊讶的问她咋没去？闺蜜:你咋也没去？“我让我表哥替我去的”闺蜜:我让我亲哥替我去的……

之前当网管的时候，见过一个很漂亮的妹纸来上网。想跟她搭讪，所以给她安排了一台容易出故障的机器。然后。。。她自己修好了。。。

小时候爸爸告诉我，撒完尿抖一下就干净了，十多年后，我发现她们上厕所都是拿纸，瞬间我朦胧了，操，我抖了十来年了。可我是个女的呀！

十年内乱时期，一个造反劲头很足的小伙子被安插到公检法工作。小伙子年岁不算大，什么业务也不学，成天琢磨搞对象，外号“媳妇迷”。有人跟他开玩笑:“小伙子，我给你介绍个对象，人长得漂亮，歌唱得又动听。”“她叫什么名字?”媳妇迷当真了。“刘三姐。”“好啊?”媳妇迷欢欢喜喜地回到家里，对他爹说:“爹，有人给我介绍了个对象，人长得漂亮，还会唱歌，叫刘三姐。”他爹哭笑不得，生气地一摆手:“不行!”“我对她印象挺好。”“好也不行!”“我爱她。”“你不能爱她!”“怎么了?”他爹没好气地说:“枪毙了!”媳妇迷大吃一惊，愣了一会，他又乐了:“爹，你别跟我开玩笑啦，你还想哄弄我；要是枪毙了，我们公检法会不知道?!”

1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。。。

2、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

3、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。

4、喜欢你的人总是把你当成刚学会吃草的小白兔，出门要小心狮子老虎，不吃陌生人递来的胡萝卜。不喜欢你的人像面试官，连如何在外太空种出转基因土豆你都应该精通。

5、以前总会因为别人说自己年轻而格外开心，现在想想，可能只是别人从自己的言行举止中感受到不成熟，软弱幼稚，优柔寡断，没有毅力，执行力差。

6、我国女人被一句话骗了一辈子：抓住一个男人先抓住他的胃，太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的！

7、自拍：官方声明；修过的照片：公关稿；闺蜜拍的照片：没有可信度的自媒体；男友拍的照片：黑公关稿。

8、就算你这些年一事无成，你也肯定已经是：拖延大师，妥协天才，咸鱼精英，对付专家，夜宵外卖品鉴师，回笼早觉艺术家，“无所谓”终身成就奖，“再说吧”专属代言人，熬夜脱发国最强王者，减肥失败大中华区形象大使，“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后，“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。

老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

幼儿园开学。前不久，老婆每天回来骂儿子：“在幼儿园听老师的话，和孩子和睦相处，不要吵架，不要给父母丢脸……”。男孩，我知道，我知道，我没有带着你的脸去上学......

一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”