农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的!女友：“我给你个空牙膏盒你试试!”楼主：“时间像海绵，挤挤总有水!”女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水!”楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的!”女友：“你特码早这么说我不就明白啦!”

同事给我分享了一个故事，故事是说一个女人拒绝了一个男人49次。第五十次表白的时候，这位男人深情的说：“我爱你，你能答应我吗？”女人激动的说：“我答应你”男人这时候把鲜花一甩，怎么凑个整数都这么难？不玩了......

医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？”“我刚才说的是认真的！

1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？
我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？
媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？
我恍然大悟。。。

4、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！
她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。

5、老公：老婆走快一点儿。
我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？
老公：怎么了。
我：穿着脚疼。
然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
我。。。

这几天感觉尿尿费劲，就去医院检查了下，到了后内科医生问：尿尿的时候分叉么？偶回答：不分叉。医生又说：哦，那估计没啥大碍，可能是上火了。偶说：分叉是不分叉，呲花算不算？

重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

普通的食物放在桌上一天就馊了，说明他们容易被氧化，人吃了这样的食物也容易被氧化，加速了衰老。
而方便面保质期长达半年以上，说明他本身有很强的抗氧化功效，人吃了以后可以延缓衰老，容颜永驻，有美容养颜的功效。
这就是你连续给我吃一个星期泡面的理由？

问：“如何评价IE这款浏览器？”答：“下载其他浏览器的浏览器。”

1、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我：“你有纸巾吗?”
“有!”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

2、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。
他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。
“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
“没关系，我可以等。”

3、和一姐妹逛街，讨论起前男友。
妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育。。。”

4、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”
答曰：“遛狗呢。”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

5、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。
女问：为什么？
医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

6、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

7、跟闺密聊天。
她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
我问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”