上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿的找到老师：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼睛：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。

1、爱开黄腔的人的优点：一般来说智商很高，思维活跃；
幽默感强，不会乏味；
交际能力佳，热场子小能手；
老司机车速稳，能够拿捏尺度；
接梗大师，聊起天来不累；
认真起来又特别正经靠谱；
永远不会把负能量丢给你；
饮食男女，一般都特别会吃，热爱生活；
你还看啥，敢快加入黄腔帮吧！

2、猫怎么也没想到，本来是来征服地球的，现在成了互联网社交工具了。

3、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有！！!

4、如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作，我可能是个泥瓦工。

5、运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。

6、死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。

7、希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。
上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗？
上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？
上帝什么都知道。
上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点！

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

1、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”
学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”

2、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。
同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”

3、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。
老师：接啊！
学生：胳膊麻了！
老师：你给我出去！
学生犹豫半天：腿也麻了！

4、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。

5、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？
A答：老师这个题我不会啊！
老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说的对啊！

6、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首，如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。
同学：玩玻璃球。
老师：你给我说一个五个字的！
学生：炸烤炒炖焖。
老师：你给我说一个八个字的！
学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。
老师：你给我说一个一百个字的！
学生：哈哈哈哈哈哈。。。哈哈哈。。。

7、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。

8、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的？？？

1、我问男友：“A罩杯到底有多大？”

他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”

2、女：你有处女情结么。

男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。

女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？

男。。。

3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”

结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做埃”

4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”

哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”

“我是说在这！ ”

“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！ ”

5、座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？

的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话：我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。

告诉大家一个小秘密，只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶，然后就去银行ATM存钱，操作到把钱存进去后再点取消，你会惊奇的发现吐出来有可能是200，有可能是300的，一般人我不告诉他。

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟从手电筒里掏出个电池摔过来就跑，我眉骨被擦破了，差点伤到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟关在房间狠狠地揍，我心里一暖，想着毕竟是弟弟，可不能打坏了，便将耳朵贴住门偷听，老爸边打边骂：下次还敢不敢这样？还敢不敢？电池？都摔破了，得多大劲啊？你知不知道一个电池？得六毛钱啊？

蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。

我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我。“老公你千万不能翘啊！我以后下手再也不这么重了…………”

1、钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。

2、请问花是不是植物的生殖器？如果是，那请问花蕊是什么！花蜜呢？

3、公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。

十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。

我急中生智，提议就出剪刀石头两种。

大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被那个一直出石头的人领走了。

4、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。

事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

5、记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”

发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

1、便秘，好难受。
儿子：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。

2、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！
小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”
我：可以！
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”
我。。。

3、侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”
大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”
侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

4、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕！

5、电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。

6、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

7、小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”
小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”
我&^%*(&^

8、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。
我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。
婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。