为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他：想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？

那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。

手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

3、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

“讨厌，我有那么光彩照人吗？”

“没，是你太胖，挡住了光。”

4、一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

5、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

6、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

1、沟通的关键是听到没有说的内容。

2、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。

3、最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。

4、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。。。

5、当大家都觉得你不行的时候，你就要不行给他们看，让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。

6、“地球不爆炸，我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。

7、路边社消息：日前，美国国会正大力推行枪消音器合法化，理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。

8、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度，就是吃一盒差一点点痊愈，再买一盒吃了两片就全好了。

9、古代，人民忙于劳作，达人创各种节日加以传说，使人民以暇。今日，人民忙于挣钱，商家鼓噪节日，使人民以花钱。

10、路边社消息：日前，美国国会正大力推行枪消音器合法化，理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。

11、我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动吗？
艺术家：敢动，但是有些妹纸，她们不让我动。

信谁也别信女人，有时候她们心思缜密的程度令人发指。

刚交的女朋友是乐宝袋的一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的斯坦森。

于是在她怂恿下，我就剃了度。

今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，整个一郭达.斯坦森，谁要领走...我问她为什么要这么做？

她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”

这娘们儿真歹毒......

严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。

约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”“我就给你开追到会。”我说。

一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥？泥也恍惚地说：…你是C螺？？

1、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

2、物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”
老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”
小明。。。

3、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”
接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

4、那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。
然后全班集体回答：狗改不了吃屎。
然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。

5、一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”

6、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？
老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。
我。。。
老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

7、上课的时候，小明想上厕所，就举手。
老师：有什么事吗？
小明站起来说：老师，想上厕所！
老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。
小明!@#!@#!@#

1、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。

2、朋友说“现在整个东三省的经济也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。

3、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

4、发现我挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。

5、据不科学研究表明，有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴，她们质朴的认为有钱就行。

6、早上跑步时，旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我：“姑娘你急着去哪啊？我送你啊！”

7、在家如何轻松的制作美食？首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！

8、情人节早上，我想给老婆发个52块的红包，不小心点成了520块。。。还好我用的手机比较智能，输入密码后，它提醒我可用余额不足。

9、地球去流浪，竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣，说不要就不要。地月本是同林鸟，大难临头各自飞。呵，渣球！！！

10、吴京这种就是虚肌肉，就是吃各种蛋白质，增肌。看上去很结实，其实没卵用，打个比方就是我和他单挑，过不了5秒，他就会跪在地上掐我的人中，求我不要死！