1、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！

2、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？
她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！
当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。。。

3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？
答案：每天一苹果，医生远离我。

4、匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？”
邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

5、某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？
小姐骄傲的说：我是大学生。
此男来了句：你又不是学这个专业的。

6、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
B：酒后吐真言嘛！
A：瞎说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆骂死啊！

7、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！
我说行吧。
医生又来一句，说：把肺也取了吧！
我说咋啦？
医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！
拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！
没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。。。

相亲了一个姑娘，长得白白净净，谈吐也还得体，交往了一段时间以后，发现她每次出来和我约会都带两三个闺蜜，她闺蜜又典型的势利眼，知道我开的车才十万以后，整天劝我们分手，说跟着我没出息，每次出来她们都狠狠的点东西点到吃不完的样子，我一旦说吃了再点吧，就会说我抠门，她们都是师范学院出来的，身边姐妹的男朋友都是开奔驰宝马的，女孩也整天数落我要努力，不想过平平淡淡的生活，她想要什么我都会满足她，但直到有一次我家里亲戚想见她，她说了一句，你家的亲戚关我什么事，我开始把她拉黑，现在她满世界的找我，我感觉一下子豁然开朗了。

一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

1、对于吃货来说，身体和灵魂总有一个在吃的路上。

2、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。

3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。

4、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”一般吃货都是这么拒绝人的！

5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

6、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

7、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。
吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

8、花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？
他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？

9、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

10、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？
二货同事的回答：腌一下，入味！

11、妹子：“不好，我妈要把我卖了”
我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”
妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”
我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”
妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

男：你喜欢狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！
女：噢，好啊，什么品种？
男：单身狗，上过大学那种！
女。。。
（单身狗撩妹get）

1、诚招炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人TMD有点害怕。。。

2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！

3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

4、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！ ”

5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。

6、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。

7、网络热词说明人们现在有多逗B：我的内心几乎是崩溃的。Duang。良辰必有重谢。然并卵。嘿嘿嘿，怪我咯。你胸大你先说。主要看气质。笑哭。城会玩。世界这么大，我想去看看。吓死宝宝了。我也是醉了。重要的事情说三遍。。。

真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。

1、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死贱人！就这样，再见！”
然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

2、导师：你今年多大？是干什么的？
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错！后来呢？
学员：我也会唱。

3、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，这个大夫没说。”

4、同事：听说你是贵州人？
我：是呀。
同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！
我。。。

5、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！

6、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”
“想吵架的时候先深吸一口气。”
“是让自己冷静下来吗？”
“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

7、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”
小李：“领导，我没有啊！”
领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”

8、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”
兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”

前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
我。。。