1、我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”

我爸：“你得问你爷爷。”

2、儿子：“爸，我们有多少钱？”

老爸：“你三辈子也花不完。”

儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”

老爸：“你八辈子也还不完！ ”

3、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！

回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！

我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。

4、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

儿子：“很好玩埃”

妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

儿子：“什么叫沉迷网络？”

妈妈：“就是整天上网打游戏。”

儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

5、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”

这熊孩子瞎说什么大实。。。

昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿……

1、很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。

2、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

3、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

4、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

5、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

6、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

7、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

8、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

9、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

10、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；
当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。。。我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

1、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。
昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。
老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。。。

2、哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。
哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？
老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气。。。

3、起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”
我妈一脸淡定的说：“不买咋整，也下不出来啊！”
我。。。

4、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。
我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。
第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋！！！

5、今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺，工艺极其复杂，首先要萃取菠菜汁，揉一坨绿色的面，再准备一坨的白色的面，融合，擀皮儿。
馅也非常讲究，用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。
从开始准备到出锅历时整整仨小时，浓浓的母爱扑面而来。
我尝了一个，不好吃。。。

6、一大早回娘家，我妈还没起床。
隔着门喊我：“闺女回来了啊，你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，如果没坏喊我起来吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。

7、交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；
第二次回去妈妈给做了汤圆吃；
第三次回去妈妈给蒸了包子吃；
第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；
第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！
男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”
我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”
其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。

今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

1、“你为什么要把自己的生活搞得一团糟？”
“不然呢，还要去搞别人的吗？”

2、一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。
数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。
但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”

3、上海：上海自来水来自海上。
北京：香山碧云寺云碧山香。
湖南：湖南绣花女花绣南湖！
海南：海南护卫舰卫护南海。
。。。
扫地大妈：三块五花肉花五块三。

4、多年后，男女比例失调严重，孩子们上的辅导班也变了，大街上两熟人见面的场景应该是这样的。
A：“大妹子，你儿子学的撩妹兴趣班怎么样？”
B：“别提了，这小子就知道学习，对撩妹一点都不感兴趣，愁死我了。”
A：“我也愁，我给闺女报的屌丝鉴别班，她也不愿意学，就喜欢数理化，学那些有什么用呀！”

5、狍子为什么叫傻狍子？
因为他们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。
在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子！他就会停下来看看谁喊他。
这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。
如果打不死，他跑了，你也不用担心，因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他那么疼！

6、猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。
那虱子得意的说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”