非常开心

囧货夫妻,活活的把人雷死

“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...

爆冷,脑子真拐不来这些弯!

1、跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。


2、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。


3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”


4、“要不要来个指压?很舒服的。”
“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。


5、“末代皇帝叫什么名字?”
“-1。”


7、穷人这个词太伤自尊,现在叫价格敏感型消费者!


8、老王很难过,因为他的父亲去世了,给他留下的是非物质文化遗产。


9、鲁迅姓周,文笔那么顺畅,为什么不叫周笔畅?


10、很多00后长这么大,还没扫过家里的地,二维码却扫过不少。


11、对于现代人来说:有WIFI的地方就是家,有4G信号的地方就不是乡下。


12、“你们几个,把他手固定住,给我吊起来打!老子不信今天治不了你!”
“医生,我感冒打个吊针至于吗?”

你昨晚没洗头发

和老公买菜回来,经过一个垃圾箱,一阵阵恶臭飘来,我直犯恶心。旁边有对小夫妻也是,那男的忙捞起女的一缕头发,放在鼻子旁边嗅,笑着对女的说:你头发好香啊!成功阻止了难闻气味的摄入!女的娇嗔:别闹,我昨晚没洗头发!我看了后,忙抓起自己一缕头发,递过去给老公闻:快闻闻,闻闻发香,就闻不到臭味了!老公用手捂着鼻子:别闹,你昨晚没洗头发!

有个聋哑人,去商店买东西

有个聋哑人,去商店买东西,店主问他买什么,他就用两只手做了一个钉钉子的动作,店主就给他拿了一把锤子,他点了点头,买了,走了。一会又有一个瞎子来买东西,老板问他买什么,他想买剪刀,请问他应该怎么买??

老板坑员工与员工坑老板

一、老板坑员工


招聘阶段,老板是这样忽悠的:
1、我们公司的员工待遇、福利都很好。
2、我们会对每一个员工负责任。


上班后发现经常需要加班,还没加班费:
1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)
那发点加班工资呗。
2、放心,不会让你们白加班的。
3、公司不会亏待你们的。


可是从没见过发加班工资,不发加班工资,那就加点薪吧。
1、不要计较眼前的工资待遇,眼光看远一点,大家钱途无量!
2、工资会涨的。
3、只要你好好干,会有钱途的。


最受不了的还有开会:
1、下面,我简单地讲两句。。。
2、放心,就按这个方法办,有问题我负责。
3、没事,有意见你们可以提,我对事不对人。


公司近期发不出来工资了。
1、困难只是暂时的,很快我们就会度过难关。


去和女友想出去玩两天,想请几天假:
1、你还年轻,有的是时间。
2、这个项目忙完,我给你放假。


受不了,辞职了:
1、有空常联系。
2、你在这儿呆过,公司就是你的家,没事常来转转。


二、员工坑老板


1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间,我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。


2、我从家里带来一个脸盆,晚上值班的时候,就用饮水机里的热水泡脚。


3、在单位的时候,俺的手机只当呼机用,我时常给在老家的老娘打电话,一打就是个把钟头。


4、时常从网上下载些小说,然后打印出来,装订成册;最长的就是金庸的全套小说了。


5、每天下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家,因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。 


6、下班之后,只要老板一走,我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。


7、每次需要寄快递,我就用单位的快递公司寄,快递公司与单位的费用是月结的。

爆囧,这天木有办法愉快的聊下去啊!


1、“120电话号码多少啊?”
“你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问啊?”


2、同事去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不佳,便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”


3、记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”
农民工:“我最大的梦想是幸福!”
记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”
农民工:“那是我的梦想!”


4、问:我怎么找不到D盘在哪啊?
客服:请您打开“我的电脑”。
问:你的电脑我怎么能打开呢!
客服:请您打开您的电脑。
问:我电脑开着呢啊!
客服:请问您的桌面上都有什么?
答:有手机、水杯、半桶方便面!!


5、我们几个同事在聊天。其中一个说:
“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”
我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”


6、背着双肩包坐车,车上人挤人,老感觉有人挤我,包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视,结果小偷更得寸进尺了。
我火了一转身对着他“你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”
小偷看了下我,说了句让我吐血的话:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”


7、同桌是个呆B,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”。
她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货。。。”

你的眼睛都要看着路

一次路考,上路没多久,男教练就靠近她耳朵问:“你是不是很喜欢我?”女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:"你怎么知道的?"教练怒到:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!别看我!”

搞笑的的几则冷幽默。

伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”
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