伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

老婆：''你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。''老公：''我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。''老婆：''那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？''老公：''我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。

1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。

3、“这些年怎么样？”

“挺好。”

“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了埃”

“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

4、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。

老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

6、在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！ ”

他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！ ”

1、金钱提升不了爱情的质量，却左右着爱情的方向。

2、不想结婚的情侣不是好夫妻，只想结婚的夫妻不是好情侣。

3、男女之间没有纯洁的男女关系，都男女关系了，还哪来的纯洁。

4、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗。

5、做有吸引力的女人，就要做三不女人：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。

6、爱的时候像狗皮膏药，贴上去就很难撕下来；不爱的时候像拨浪鼓，对彼此眼里的Ta，只会摇头和吵闹。

7、没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。

8、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。饿时，会想着白米饭。但吃完饭后，更多的人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略了白米饭。

9、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

10、男“剩斗士”行为规则：举止要有魅力，办事要有能力，口袋要有财力，干活要像苦力，追女要有动力，竞争要有压力，最关键的是，对美女的指示要有执行有力！

11、眼泪：聪明的女人拿它做武器，愚蠢的女人拿它写日记。
被水溺死的男人少，被女人的眼泪溺死的男人多。
男人为爱情流泪，无法说明太多的东西，除了无能与懦弱；女人为爱情流泪，却说明真诚纯洁，至少可以打动一个人。

一个男的，如果整天在健身房跑，而且一泡几个小时，那基本上就是gay了。 跟一群光膀子的男人混在一起闻彼此的汗臭味，试问哪一个直男受得了。众所周知古希腊人发明了健身房，而且把它当社交场所，这些人在里面不穿衣服，而且往身上涂橄榄油，干的是什么勾当，就不展开讲了。

最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去吗？“

有一个女人，她的孩子很丑。一天，她怀里抱着一个孩子乘公共汽车。司机说：啊哈！我从没见过这么丑的孩子！女人很不高兴，找了个后排的位子坐下。男人问：你怎么了。女人说：司机侮辱我。那人怒道：去找他算账，我给你抱这只猴子……

最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。 

1、上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

2、一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。。。”
女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！

3、老妈：“妈我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？”
女儿高兴的忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。”
老爸@#$%!@#$%^

4、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我妈妈都不喜欢。”
他的好友建议道：“这个好办！你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。”
“我试过了，但是我爸爸又不喜欢。”

5、小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。
他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”
老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
妈妈问：“怎么样？”
“很顺利。”
“见到她了吗？”
他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

7、回家了，妈问我：“有抽烟没？”
我说：“没有。”
“喝酒没？”
“没有。”
“有对象没？”
“没有。。。”
妈说：“这个，可以有。”
我说：“这个。。。真没有。”

小舅儿子快三十了没女票，他痴迷电脑游戏，所有工资，时间，全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩，小舅看照片还不错，催儿子去相亲，为了帮助儿子，小舅不惜拿出一万块钱，让儿子买点好衣服装备下自己，别穿得太寒酸了！儿子高高兴兴地买了装备，嗯！游戏装备！现在他游戏里人物老厉害了……

1、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

2、老婆：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？
老公：是呀，可惜水土保持做的太差了。

3、老婆：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
老公：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的，口袋里面的钱呢？”

4、老婆：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
老公：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

5、“老公，你说股票和我有什么不同？”
“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”

6、老公终于掏钱买了老婆渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？
请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。
老公在调查表的空白处写道：唠叨！

7、女：“明天是我妈生日，老公，你打算送什么礼物？”
男：“送几条香烟吧。”
女：“你傻了是吧？我妈根本不抽烟，你又不是不知道。”
男：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”

丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说：年轻人，以后别自己出来买菜，你太单纯了小心被人骗。

1、彩票站是成年人的迪士尼乐园。

2、今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大！

3、人的皮到底是真皮还是人造革呢？

4、世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。
比如说虽然头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。

5、洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆！

6、余额宝提现额度下调不可怕，可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。

7、移动：谨防电信诈骗
电信：小心移动支付陷阱

8、生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。

9、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕，其实大可不必，人家出事的是空姐，空姐懂吗？！
你们一个个长得跟空袭似的，也出不了什么事，放心踏实的坐你的！