非常开心

如果上天能再给我一次机会

如果上天能再给我一次机会,我一定会说出那三个字——“我爱你”,如果给这份爱加上一个期限的话,最多是两分钟,如果你不回复那我就要撤回它。

有女友的人,真TM吊

外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友,以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。。。我姐问他,他说:和一个光棍儿有啥说的。。。我勒个去,这年头,有女友的人,真TM吊!!!

妙侃男女,绕到了事实的背面!

1、长得丑的好处是可以避免长得漂亮的坏处。


2、花男人钱的女人有魅力,不花男人钱的女人有魄力。


3、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。


4、向人倾诉时,希望别人是垃圾桶,来者不拒。倾诉完,又希望他是保险箱,密不透风。


5、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。


6、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。


7、外貌决定有没有可能在一起,性格决定适不适合在一起,物质决定能不能稳定的在一起,信任决定能不能长久的在一起 。


8、一个男人如果喜欢你素颜不化妆的,你多丑他不嫌弃,你胖了他高兴,你瘦了他心疼,那个人是。。。。。。。。。。。。。你亲爹!!!


9、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。


10、女人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。
男人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换一个小三。


11、在衣服面前,女人就好像皇帝,每天她们都在衣柜前思索:今天该宠幸谁呢?
当然,大部分新来的妃子被她们宠幸一段的时间后都被打入冷宫。
面对着后宫众多的妃子却没有一个是她真正喜欢的时侯,朕就又该纳嫔妃了!


12、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。
大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。
没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。

记零分

一考生迟到31分,被监考拦着不让进。场内考生看不下去,喊:“现在才9点29”;另一考生附合:“对,还没迟到半小时”;众多考生把自己手机调成9:29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶,然后哭着把同学的手机都收了,记零分。

一大波爆笑二货男

1、男:“一个男人有时候故意在你面前犯错,惹你生气,只是想引起你的注意,这说明他是真的爱你啊!”
女:“你TM给我闭嘴跪好,出去找妞开房还那么多借口!”


2、男友说:“你去整容的话,两块钱就够了。”
我得意地摸着下巴问:“真的吗?”
他说:“是啊,坐公交去整容医院,大夫一看摇头说弄不了,你再坐公交回来。”


3、他让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”
她惊呼:“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
他:“不,我是想说。。。我还有一个女朋友。”


4、女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”
我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着呢。”
还没反应过来,她就给了我一巴掌:“连你也嘲笑我!”


5、A:你看见我女朋友了吗?今天早上吵架跑出去找不着了,快帮我找找。
B:你别着急我看看微信附近有没有。
A:嗯,分头找,我去陌陌看看。


6、女:站在门口干什么?进去呀!
男:你不是说陪你逛街吗?
女:是呀?
男:那你进商场干啥呢?
女:买衣服呀。
男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以。。。
女:滚。。。


7、女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?
男:我从不坐公交车。
女:那地铁你让座吗?
男:我也不坐地铁。
女:哦,哎,现在汽油也越来越贵了!
男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女:嗯,走吧,我们去看电影!
男:等一下,我的自行车还锁在外面。。。

爆逗高人,笑点多多哟!

1、本人交警,那天正在警亭里休息,突然进来一位中年妇女,问我:师傅,你们这能补胎吗?


2、在肯德基买汉堡,服务员对我说:“先生,您的优惠卷已过期,不能用了。”
“哦?你还知道过期的不能用?”


3、晚饭后,老刘掐灭了烟头,缓缓说道:“我看女儿手机,发现她恋爱了。”
刘婶特别镇定,她说:“多大点事儿?没发朋友圈,说明不是真爱。”


4、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”
才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。”


5、列车长:去吧空调给我开热点!去吧卖雪糕去!
半小时后~
列车员:雪糕卖完了!
列车长:去吧空调给我开冷点!去吧卖泡面去。。。


6、去买西瓜,问老板甜不甜,老板说:“我要是说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”
我:“老板,你很懂哲学啊!!!”
老板:“过奖了,为了你的自信,瓜不甜不退的哦!”


7、病人:“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了,而且效果也并不明显。”
医生:“没关系,看来问题不在这儿,我觉得你缺少锻炼,就给你开个健身器材单吧。”


8、“保大人还是保小孩?”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如!”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

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