非常开心

东成西就

某家有一女,同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”

精通幽默的爆笑夫妻

老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”老公:“早撞死了”

讽刺、荒唐的爆笑事儿

1、一个老外说要在1年内吃遍中国,结果五年了,还在四川。。。


2、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。


3、参加聚会时递上名片,上面赫然标明身份:享受国务院特殊津贴。
对方尊敬地问:什么特殊津贴?
答:低保。


4、自从张大爷的女儿参加工作以后,虽然已经几年没回家了,却寄钱回来,他们家盖起了二层楼房,还买上了车。但是,在村子里的人缘却越来越差!
原来,大家都打听过他女儿干什么的,能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚,就知道在接客。
大家一听,都一副原来如此的表情。
直到张大爷的女儿回家以后,大家才知道她是在捷克工作。


5、吃河豚,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?
老板:感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑的越快越好,把毒尽快发散出去。
我们听完纷纷称善,结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说:刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧?
满桌喷饭。。。


6、闺蜜今天生孩子了,是个女孩,我去医院探望。
听见闺蜜婆婆在外面叹气:哎,白忙活了,生了个女孩。
当时就把闺蜜气哭了。
我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的,你家有皇位要继承啊!


7、难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?”
犯人说:“大人我冤枉啊!小民做错什么了?”
女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”


8、姑娘来咱两谈谈,每次我来你这里吃早餐,你都少给俺切油饼是啥原因?
她:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”
你妹,缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。


9、博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:“你说博士工资怎么就这么低呢?”
我急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”
“那你为啥住这样?”
“我还没找到工作。”

爆囧,都是一幅目瞪口呆滴样子


1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”


司机说:“我就喜欢你们,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子! ”


我。。。



2、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。


直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。


那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!



3、跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!


等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。


我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你TM说谁不干净呢?



4、去年夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人。。。


结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去。


哥们害怕了,往回游,就听那女的喊:“来呀,来呀!你快来追我呀!”


最后上岸了,一大爷说,这女的精神不好,水性特别好,经常跳的。。。



5、如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊!劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师也很难找到原因!


更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔,也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上,特别是升降玻璃缝里!


更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。


千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的!


不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后,不好补!


还有,别人自动折叠的后视镜你不要强行掰,不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头,更不要用502滴别人轮胎的充气口!


做人还是心善的好!让一步海阔天空,忍一时风平浪静。

今天媳妇问我爱我还是爱她

今天媳妇问我爱我还是爱她,我说她是谁,然后她就哭着说分手吧,你都不说爱我,先关心她是谁。。。。。。。能有比这更扯的分手理由吗

爆逗,吐槽的开心逗段

1、下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死。


2、打工和创业的区别:打工的混不下去可以跳槽,老板混不下去只有跳楼。


3、有些人希望你成为他们生活的一部分,但又不想成为你生活的一部分。


4、每天只吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱。这笔钱就可以留在日后看胃病用。


5、仅凭票圈内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。 


6、“请用一句话表达你没钱,并且不能有钱字。”
“你这饮料瓶还要不要?”


7、生活就是:总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,Cao不完的大爷,骂不完的SB,坑不完的爹。。。


8、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!!!


9、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深,那就说明你身体好,魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你。。。魂淡呗。


10、虽然你工资少,但是加班多呀;虽然你长得胖,但是你皮肤黑呀;虽然明天要开学,但是你暑假作业也没写完呀;虽然你购物车很满,但是你支付宝没余额呀。


11、倒霉起来就像俄罗斯方块,不停地有不规则的事件突如其来地掉下来,你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是,有时还没想好放哪里,新的麻烦又接踵而至了。


12、股票指数的白线犹犹豫豫滴突然拔地而起,如发射的火箭直冲云霄。然而,显示器的上沿阻挡了它上行的脚步,它无可奈何地低下高贵的头,哼哧哼哧地趴在那儿,喘着粗气。

夸你有运动员的身材

“老婆,你出去有没有人夸你?”“夸我什么?”“夸你有运动员的身材!”“没有啊!我的身材适合哪项运动?”“举重。”
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