1 久不出兵,郁闷死
2 忽有一天,蓄势待发,兴奋死
3 千亿个兄弟一拥而上,挤死
4 出来发现是主人自行解决,冤死
5 被溅到地上,摔死
6 被喷到墙上,撞死
7 被卫生纸擦掉,风干至死
8 被擦掉后又扔进垃圾桶,熏死
9 终于有一天.踏上正途,第一个冲到终点,得意死
10 第二跑到终点,发现自己晚了一步,气死
11 第三个跑到终点,看别人亲亲我我,嫉妒死
12 跑不到终点的顺道参观游览,迷路后转到云死
13 体力不支的,在奔跑途中累死
14 跑到终点,没见到卵子的失望死
15 跑到终点,见到一个卵子,幸福死
16 跑到终点,见到两个卵子,紧张死
17 被一个卵子接受,自豪死.
18 被两个卵子接受.威风死
19 被卵子拒绝,羞愧致死
20 因为被采取安全措施,所有兄弟落如安全套中,被自家兄弟压死
21 安全套出口被打了个结,窒息而死
22 意外发现安全套有个镇孔,惊喜死
23 争先恐后出来后发现套被扔进水里,淹死
24 在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的,笑死
25 惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟,吓死
26 第二次出发,所有兄弟身上全是唾沫.恶心死
27 没被恶心死的.后来被胃液酸死
28 有责任感的兄弟被捐出来,放在冷藏箱里,冻死
29 抗寒的,因为一直没被用上,等待至死
30 被女朋友当护肤品被眼光晒死
31 被射到PP里,抓狂死

二货：老板，我一向对公司忠心不二！
老板：你撒谎！
二货：老板我没有！
老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
二货：。。。。。。

仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”“不，不是，我给你送点吃的来。”有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。

1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我。。。

3、和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。
女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。
这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”
我%^$&%^&

4、老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”
我：“冤枉，没有呀”
老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”
我。。。：“老婆，我错了！

5、老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？
老公：买好车。
老婆：错，别人以为是司机！
老公：戴好表。
老婆：错，别人以为是高仿！
老公：那是什么？
老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！
老公：嗯，听着好有道理的样子！

6、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”
老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！
我。。。

7、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

8、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。
老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”
我。。。

　　今天早上，天还没亮，我还迷迷糊糊的，女票对我又亲又吻的，突然我惊醒了。　　老子就一吊丝光棍啊！死狗，别跑，老子保证不打死了你。

同桌叫吕品品。一次， 老师 让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！

正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”我微笑回答她：“我不造，阿姨。”

1、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

2、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

3、哥们被查出不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”

4、晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

5、现在的女生也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，太不安全了，真为你担心。。。

6、“请给我一个大大的拥抱好不好？”“那必须的，小的拥抱也抱不住你啊。”

7、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样？

8、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光。。。
先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！

9、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。
因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~

10、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

11、今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
我说：不用了，车子在外面。
老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

2、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

3、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

4、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

5、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

6、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”
“你的电脑可能中木马了！”
“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
“旋转木马！”

7、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！
导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅。。。我勒个去，比喻真形象！