今天去一家大集团去面试，到了那里看见几位面试官和旁边围观的人，到我时我显然很紧张，男面试官问我：“你姓什么?”我紧张的对面试官说：“我姓苟，一丝不挂的苟……”

1、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。

怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 

我：“舅舅，我错了。” 

舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”

3、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 

医生回答：“恐怕他已经死了。”

男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！ ” 

妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”

小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！ ”

5、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲埃”

秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸氨，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

1、少壮不把妹，老大去相亲。

2、长得帅的不说话是高冷，长得丑的不说话是自闭症。。。

3、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。

4、如果感情的事不能勉强，那当黑涩会大哥有什么意义？！

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、如果在菜单上看到“秘制”两个字，很可能是表示那道菜挺咸的。

7、和尚不能吃肉，好多都偏胖；道士可以吃肉，好多都是瘦子，我陷入了沉思。。。

8、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱了。

9、希望笑友们明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

10、你别看他表面上对你一副漠不关心的样子，其实在他内心深处也没把你当回事。

11、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

12、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。

13、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷，哇靠，一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。

1、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。

2、只要我的手机还有电和流量，孤独它就追不上我。

3、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

4、人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！！！

5、经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。

6、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。

7、快乐是一天，不快乐也是一天，于是我一会快乐一会不快乐，一天就像两天那么长了！

8、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

9、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我！

10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的#$%#!$%

11、年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？

成年人的世界，到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少；容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴，容易失眠一整夜，容易被催找对象，容易穷的叮当响。

1、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。

2、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

3、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷？
那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

4、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

5、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。

6、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

7、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”
老板：“1000。”
我：“这么贵，不是打三折吗？”
老板：“这款不打折的。”
我：“这标牌上写的三折啊。”
老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

8、“您好，请问有什么可以帮您？”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
客服@#$!@#$%

儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

春节假期，跟朋友几家人一起聚聚，欢度佳节。吃饭时，小孩和女人喝饮料，男人喝啤酒。倒上啤酒后，儿子以为我喝的是饮料，黄颜色还有泡沫，看起来不错。儿子趁我不注意，偷喝了一口我的啤酒，喝了一口就吐出去了，然后问我：爸爸，为什么你们不喝饮料，要喝尿呢？

从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七万工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的！