非常开心

这不会是大雕萌妹和纯爷们的由来吧?

这不会是大雕萌妹和纯爷们的由来吧?

非常有笑的爆逗趣段

1、酸酸甜甜就是我!---小女孩向食人族介绍道。


2、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”


3、在电视里做好事的,大多不是好人;在公园里浪漫的,大多不是夫妻;经常拿名片出来亮的,大多不是名人;饭局中穿梭的,大多不是主角;在领导前表功的,大多不是精英;在大把大把支付现金的,大多不是有钱人;经常在网上发泄不满的,在现实生活中大多是性格温顺的良民,真正的好人!


4、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,
我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明,于是我说:我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。
多么痛的证明啊!


5、如何优雅地删除一个人:首先给他发个红包,等他领了后马上删他,他反应过来的时候已经联系不上你了,无功不受禄的原因能使他产生满满的负罪感。
不信你可以找我试试。


6、很多节日,都会让我们懂得一些东西。
比如双十一,让你明白,有的东西就算打五折,你也买不起。
比如情人节,让你明白,有些人就算眼光降低一半,你也追不上。


7、教授讲授经济学:何谓第一产业?养羊,喂牛。
何谓第二产业?杀牛,宰羊。
何谓第三产业?吃牛肉,喝羊肉汤。
那么,娱乐产业呢?出洋相、吹牛皮!


8、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花,消灭一个很久才可以使用,柜员是豌豆射手,分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵,源源不断的给柜员提供原料,会计主管是窝瓜,遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹,一个顶三个用,办业务慢的柜员是单发射手,总能打死,但需要很长时间。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。


9、如果有人说你“年轻了”,那说明你已经老了。
如果有人说你“很老练”,那说明你还年轻。
如果有人说你“现在很轻松了”,那说明你已经下台了。
如果有人说你“很会打扮”,那说明你不够漂亮。
如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”,那说明你俩曾有过裂痕。
如果有人说你“脑袋很灵活”,那说明你处事圆滑。
如果有人说你“朋友真多”,那说明你知音很少。


10、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时,男人还在看自己的拇指。

这就是你买车的原因吗

下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,冒雨站了好久也没能打上出租,实在于心不忍,就把车开过去,摇下车窗善意地提醒她:“姑娘,你这么丑,是打不到车的。”姑娘微微一笑说:“这就是你买车的原因吗?

芈月,老爸是楚威王,丈夫是秦惠文王

芈月,老爸是楚威王,丈夫是秦惠文王,情人是戎义渠王,玄孙是秦始皇,胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,莫逆之交是名嘴张仪,启蒙老师是屈原。 这等配置,还活得还步步惊心,如履薄冰。。。所以,就咱认识那点儿人,还是赶紧干活吧!

笑翻了的二货父子

儿子放学回家,爸爸问:“说一说,你们学校里有什么新鲜事?”儿子答:“糟透了,考试两门不及格。”爸爸叹气道:“唉,这算什么新鲜事……”

生活里的幽默新发现

1、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。


2、有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱!


3、那时我还太年轻,不知道这世上的美食,都已经暗中标好了热量。


4、忘记带手机去上厕所,一切身边的事物都变得有趣了起来。


5、快消品:指购买后总会很快消失的物品,例如指甲刀、发夹等。


6、地域拖油瓶:特指数学不及格的黄冈人,不会跳舞唱歌的新疆人,不会骑马射箭的内蒙人、以及没看过升旗的北京人!


7、跟到好老板你就事业进步,跟到坏老板你就演技进步。


8、发现总不回你信息的朋友就是那些和你见面时总在玩手机的人。


9、快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。


10、成年的一大目标就是赚到足够的钱,然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。

爆笑囧遇,有点Hold不住啊!

1、上班挤公交车,被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我,还将包包藏到身后,我好笑哪来那么多小偷?下车后发现我钱包没了。


2、睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了。。。


3、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。
然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来吧!放心吧不是她啦!


4、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
我艹,这都什么人啊!


5、一个姑娘有急事上一黑车,司机说:现在黑车抓得严,万一被查要说是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳妇。
不巧车被Pol.ice拦截检查,司机说这是我媳妇。
姑娘说:“老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面市场买点东西然后自己回家”。
司机无奈掏出两百元给姑娘,哭着说老婆早点回家啊!


6、Pol.ice在广场旁边查酒驾,一哥们喝酒开车被扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。
Pol.ice过去一下就发现他了,因为他跟不上舞步,然后就把他带走了。。。
给旁边俩老头吓坏了: “妈呀,跳不好得被抓走啊!”


7、在水果商店看的西瓜2块钱一斤,
到了外边摊位,一看,一模一样的瓜,1.5一斤!
随口问了摊主一句:你这称准吗?
摊主:要准称的?2.5一斤!!


8、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!
台下凌乱了。。。

爆笑逗B的精彩表演

1、我也应该在你的购物车里,因为我也是:打折的便宜货!


2、老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的?


3、MD,老子再也不吃饭看手机了,刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久!


4、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。


5、女生之间不能轻易合影,再亲的闺蜜也不能,因为各自设置的美颜相机参数不同,只适合自己的脸。


6、真的搞不懂,信息泄露都这么严重的年代了,呀还总有人打电话问我买不买房,买不买股票啥的?我有多少钱你们是一点B数都没有么?


7、如果我跟你说了晚安,但一小时后你看到我在上网,请不要惊讶,我没骗你。
我睡觉就这个流程,必须躺着玩会儿手机,这是我入睡的必要条件。


8、可能我长的太帅了吧,无论走到哪里,都能引起女人的注意。
昨天,我走在商场的门口,有两个女人被我帅气的外表吸引,不断的相互小声说话,谈论我的相貌,还想用钱讨我欢心,其中一个胖女人说:“看那个乞丐,又丑又脏,可能不是职业乞丐,给他点钱吧”


9、“你有车吗?”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的?”
“四轮。”
“两个摩托车?”
“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”


10、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。
那么问题来了,全身都冷是怎么了?
被子掉地上了!

你长大了想干什么

爸爸问小明:你长大了想干什么?小明说:修理管道的。爸爸问:修管道有什么好。小明:要不就送快递,送外卖。爸爸:你是不是玩我电脑了???爸爸把小明一顿胖揍,小明哭着说:爸爸我错了,我要好好学习,你给我请个家教吧……

二的不一般,笑的你扶墙

1、早上捡到个钱包,里面有几百块钱和证件,最重要的是有一张纸,上面写着:本人经常掉东西,钱包里的钱给你了,把证件还给我就行了。手机:XXXXX。。。
然后我就打过去了,只听对方传来一句话:这手机我也是刚捡到的。


2、A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!”
B:“呵呵,不信。”
A:“唉,被你看出来了,其实我从小就没有妈。”


3、“老板,你这水果新鲜吗?”
“放心,绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的,你这水果打农药没?”
“哎呀,没打,你回家自己打吧。”
我。。。


4、一大哥急匆匆的跑过来问我:“师傅!知道哪有厕所吗?”
我指给他看说:“往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有!”
那大哥失望的看着我:“那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!”
“我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了!”


5、什么是死党?就是明知道4.1是愚人节,我请他去饭店吃饭还相信。
等到了后我才告诉他愚人节快乐,然后他也没生气,说你来吧,我都点好菜了。
够兄弟啊,我连忙赶了过去,然后我也被骗了。。。


6、周末,朋友约我出来玩
我:你怎么不和女朋友约会呢
朋友:女朋友哪有你重要
我:呸,说实话
朋友:她老公管得严,不让她随便出去。
我。。。


7、A:唉,今天考试一连检查了三遍!结果一点毛病都没有!
B:看不出考试态度很好啊!
A:以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚,要么纸张或多或少有点瑕疵!
B:你检查试卷印刷质量干嘛?
A:唉,题目都不会,考不好总得有个借口吧!

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