非常开心

从小我就有个宿敌叫别人家孩子

从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

幽默视角探讨男女情感问题!

1、化雪总比下雪冷,结束总比开始疼。


2、好姐妹的感情就像塑料花,特别假,但永不凋谢!


3、相亲哪有那么容易,每个人都有自己的手机。


4、生活不止眼前的苟且,还有旧爱发来的婚帖。


5、都说做贼心虚,而你偷走我的心,却跟什么都没发生过一样。


6、我们都会爱上两种人,一种治好了我们的病,一种让我们病入膏肓。


7、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


8、假如有个女孩要认你做哥哥,记住千万不能答应,这句话的潜台词就是:我不让你睡,但是你要继续对我好。


9、以我的经历发现,男生爽过之后喜经常做什么,2%选择抽烟2%选择睡觉,其他的96%竟然是关闭播放器。


10、你想和她上床,她也想和你上床,你们都知道总有一天你们会上床,但不知道你们会在哪一天上床,这就是最美好的时光。


11、未成年人受到伤害人们会说,连孩子都不放过,女人受伤害,有人说女人都不放过,老人受伤害,有人说老人都不放过。咋没人说连男人都不放过呢?合着成年男人出点事儿活该倒霉是吗???


12、“叛逆和叛变有什么区别?”
“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男友去开房。”


13、很多人把政府(行政机关)当男朋友,比如:
1.要你管我?
2.你怎么不管我?
3.你给个解释?
4.你不要解释,我不听我不听,你说的都是骗人的!
5.看看人家的男朋友!

能逗你爆笑不停的是逗B!

1、蔚蓝的天空,像放了洁厕灵一样。。。


2、我祈求老天让我发达,可老天一直让我发福。


3、你要能对我一丝不苟,我就会对你一丝不挂!


4、哥,你是不是为了看起来高些才长了个脑袋的!


5、这是一个很勤劳的人,别人睡觉的时候他忙碌着,别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词


6、有人问我现在这相貌是花多少钱整出来的,我说:整的时候花了2000多,后来法院又判他们赔了我5000多。


7、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。


8、你是10足花心的人,且常常饮9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。


9、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!
少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!


10、每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。
你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。
想你。亲爱的床。


11、他龙袍加身,他富可敌国。他权倾一方,他俯瞰众生。
他山珍海味,他挥金如土。他博学多才,他智勇双全。
他英俊潇洒,他妻妾成林。他高大威猛,他夜夜春宵。
他风流倜傥,他万众瞩目。他杀尽负他之人,他斩尽世间不平。
他醒了,他要开始搬砖去了。

爆囧,能笑出泪花你信不?

1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”


2、助理:“衣服要熨吗?”
我:“不熨。”
助理:“专车要预约吗?”
我:“不预。”
助理:“我就知道你不熨不预。”


3、一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?
我警觉起来问:你想干嘛?
女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!
听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!
配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!
我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!


4、请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?
她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒!”
我擦干眼泪,默默地买单走人。。。


5、五元的盒饭都吃不起,却打赏身家上百万上千万的美女主播;
一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;
今天心疼这个明星破点皮,明天为那个红人哭;
住三四百钱的出租屋,却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分;
路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发声:犯我中华者,虽远必诛。
恕我直言,这些人在我看来,就是傻X!


6、早起醒来,看微信朋友圈所有人都在说,说冬至了要吃饺子,但没有一个人告诉我,搁哪吃?谁请客?更没人问我爱吃啥馅滴!
我醋都准备好了,本人电话开机,预约开始!让我看到朋友们的诚意!

开心逗段聊男女

1、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。


2、情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。


3、世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。


4、爱情和醉酒很像,感觉头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。


5、屌丝:姑娘,这是你掉的砖头吗?土豪:姑娘,这是你掉的金砖吧!


6、男人在感情的王国里,绝对是个昏君,女人只要肯奉承,他什么都答应。


7、男人爱用眼睛看女人,最易受美貌迷惑;女人爱用心看男人,最易受伤心折磨。


8、要想一年不消停就找个女朋友,要想十年不消停就去结婚,要想一辈子不消停就要个孩子。


9、聪明的男人会在两件事面前选择闭嘴:1.自己做错事的时候。2.女朋友做错事的时候。


10、他曾说我是他身体的一部分,如果没了我,他就活不下去!后来才知道,我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西!!!


11、男人有两个女人:老婆喜欢帮他拔黑头发,怕他显得太年轻;情妇喜欢帮他拔白头发,怕他显得太老,不久这男人。。。秃头了。

老子脸都被你丢尽了

我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头?”我赶紧摇头否认,没有啊!我爸桌子一拍,还敢狡辩!都追了人家一个月了,没一点进展,人家老王还特意跑来,跟我吹胡子瞪眼睛的,说你方法不对,唉~老子脸都被你丢尽了!!!

爆损的妹子,招架不住啊!

1、去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?


2、女:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
男:“为啥叫火锅?”
女:“因为我希望你快滚。”


3、女:“可以问你一个问题吗?”
男:“你说。”
女:“如果一个人他长得不好看,又没钱,还秃头,那么这个人不就是你吗?”
男:“滚。”


4、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:那你帮我扇死他吧。


5、在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子,被发觉了,尴尬的笑了笑。。
妹子也笑了笑,说:“你和我前男友真像!”
心中暗喜,感觉有戏,问:“真的吗?”
妹子:“跟他一样又胖又不要脸!”


6、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”
我说:别这么说自己男朋友啊。”
她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”
我问:“有多难看?”
她说:“这个不好说啊。”
我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”
她毫不犹豫地说:“58分!”
我。。。


7、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。
一个说:“要找什么样的人问啊?”
另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


8、男:“我马上要走了!”
女:“嗯。”
男:“可能不会回来了!”
女:“嗯。”
男:“真的走了!”
女:“嗯。”
男:“你就不挽留一下我吗?”
女:“你机票我已经撕了!”

爆逗夫妻,日子过的比段子还精彩

1、老婆空间设了个问题密码:你是?
我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆
老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~


2、和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”
老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”
然后,老公就背着我,一路走回了家...


3、“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...”
老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...”
我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...


4、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!
丈夫说:和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!


5、老公感冒了,这次流感可真厉害。
我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。
我问他疼不疼?
他说,这么细的针根本没感觉。
我说,你这回体会到我的感受了吧。

海豚救人了

海豚甲:看,有个人落水了。海豚乙:他别把水搞臭了,赶紧把他给我扔出去。海豚们:好嘞。人类:哇,海豚救人了!

咱俩扯平了

一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 !”然后走了。。。

爆笑冷思维,逗你乐开怀


1、土豪:“你造么?!我现在在巴厘岛。”


二货男:“哦,我离你也就五里地吧。” 


土豪:“啥?你也出国了?”


二货男:“我在三里屯。”



2、女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”


我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”



3、几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?


我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!



4、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了! ”


“他搭的什么车?”


“运钞车”



5、“明明喜欢我,却不告诉我。”


“别说了,我想静静。。。”


“静静是谁??”


“你TM先告诉我明明是谁!! ”

把线舔直再穿

问:和男朋友第一次,一直都进不去,是我的问题还是他的问题还是技术问题呢?答:老人没有教过你在穿针的时候穿不进去的话,就把线舔直再穿吗?

生活爆笑,笑中有讽刺哟

1、同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。
我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。
同事:你这要求也太高了吧!


2、暗恋公司一女同事已久,今天我鼓起勇气打了个电话给她:能来你家玩吗?
她说:不要啦!我爸妈不在家,天气这么好要不我们去郊外玩吧!
当时把我高兴得一下子就飞奔过去了,她把我带去欣赏田园风光,然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。。。


3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘,推销员得出差一个星期,因此他送给姑娘七个苹果。为什么?
答案:每天一苹果,医生远离我。


4、匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”
邻居:“好的,你在哪个平台直播?”


5、某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵,好奇问到你为什么比别人都贵呢?
小姐骄傲的说:我是大学生。
此男来了句:你又不是学这个专业的。


6、A:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
B:酒后吐真言嘛!
A:瞎说,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆骂死啊!


7、今天去医院了,想把心补补,医生看了一下说,伤的太厉害了,没法补了,还是把它取了吧!
我说行吧。
医生又来一句,说:把肺也取了吧!
我说咋啦?
医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活的时间长一点!
我想了一下,也是,反正要弄就一起弄呗!
拿出来了感觉一下子轻松了好多,因为以后再也不会有心痛的感觉了!
没心没肺真好,坐树杈上想了一宿,后悔没把肠肚也掏了,省得牵肠挂肚。。。

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