有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，她爸轻拍了我一下，转身对女儿说：戴了

早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

表姐喜得一子，还在坐月子。
我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。
我凌乱了……

大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？

1、女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后她说我不爱她了。
于是我带她去医院，排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。
最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。

2、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那里，姑姑我给你顶着！”

3、情人节，女票问我爱她有多深？
我说：有多长就有多深！
没想到她竟然骂我流氓！！！
我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？

4、一舍友超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。
只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了，问他：“你丫这也是洗衣服，谁TM教你的。”
舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”

5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！

6、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。

7、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。

8、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。
等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”

我：帮我拍张一寸照片。闺蜜：行，你往后站点儿。我：已经到墙根儿了。闺蜜：二寸的行不行？一寸的只能拍脸。

1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

2、男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！

3、女人都是薛定谔的贫穷，在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。

4、世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。

5、有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

6、如果迎面过来一个美女，你第一眼先看哪？
据说，有的人先看脸，有的人先看胸，有的人先看腿。。。
而你，跟他们都不一样，你第一眼得先看媳妇在没在身边。

7、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。于是，女人化妆，男人撒谎。

9、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。
多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

10、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

1、我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。。。

2、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”
我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三。。。三千块钱就这么打水漂了。”

3、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”

4、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，男怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
女：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

5、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！。。。

6、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！
老公也来凑热闹：我呢？
我：你？在家叫姐，出去叫妈！

7、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。