非常开心

暴笑经典冷笑话




1、某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时! ”



2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”


只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……



3、冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!


第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!


第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......


第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!



4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你们知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!



5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说,”


女的说“这片子真好看”男的不说话继续走,


女的又问“你觉得呢”


男的终于开口“明天你就忘了,还问什么”


女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看,我最起码能记得我看过《阿凡提》”


男的万分感慨“不容易啊,电影结束都快5分钟了,你居然才把影片名字说错了一个字,真是辛苦你了” 



两个字“谢谢”

昨晚和哥们吃完夜宵,遇到一个算命的大爷,哥们坐下算一算。大爷说了一大堆印堂发黑之类的,哥们听得脸都青了,最后大爷收了他三百块给了一个锦囊,说凌晨十二点后才能拆开看。哥们很虔诚的接过锦囊离开,回到家楼下,到点了拆开看看,两个字“谢谢”。

这波夫妻搞的笑很精彩哟!

1、老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”
我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意思问我!?”
老婆半天没反映过来。。。我趁机敢快就溜了。。。


2、和老公逛商场,看见一条特美的项链,吵着和他去看。“好吧,只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了几张照片:“走吧,回家选一张给你做手机桌面。”


3、老婆最近突然要减肥。
我说:“减什么减,这样挺好的。”
她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。


4、晚上睡觉,我感觉胸部不适,问老公:我胸里面针扎似的疼,会不会是乳腺增生?
这二货很激动的说:乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊?
气得我一脚把他踹到了床下。。。


5、我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”
老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”
我$%^#$^&


6、晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干啥?”
老婆打着哆嗦道:“你说想干啥?老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”


7、我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”

你太单纯了小心被人骗

早上去农贸市场想买点青菜,看见一衣着破烂的老奶奶,带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖?八毛。来三斤,三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六,语重心长的跟我说:年轻人,以后别自己出来买菜,你太单纯了小心被人骗。

我一室友没钱了让他爸爸打钱

我一室友没钱了让他爸爸打钱,结果一会信息过来显示2w,他爸电话立马过来说手抖多按个零,让他把那1w8打回去,室友说好,挂了电话问了我一句话:这电话怎么拉黑!拉黑!拉黑!不说了,让我笑会…………
回到顶部