妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

在超市排队结账，一姑凉挤到我前面，我没说什么。可我后面的大妈不乐意，一个劲推我，小伙子，你倒是说说她呀！我…我像着了魔似的一把夺过姑凉手上的购物篮霸气的说到，我替你结账，你出去等我！！她楞楞的看了我几秒钟，然后抢回购物篮，转身就跑后面排队去了…是不是怪我长的丑……

1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”

2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。

4、万万没想到请问千千想到了吗？

5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！

6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

9、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了霍金的玻。

10、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

上班是为了什么？
想了一天后，我终于明白：是为了等下班。

有个人叫王根基，一天去女朋友家，她爸妈开的门，只见她爸爸说到“小伙子，来了啊，你就是根基吧？”她妈听到立刻觉得不妥，“老头子，你瞎说什么什么，小伙子，你是小基吧”王根基尴尬的说道“叔叔阿姨，你们还是叫我小王吧

1、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

2、两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”
另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”

3、一天，兔子来到乌龟家。
一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”
兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

4、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”
“不，不是，我给你送点吃的来。”
有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。

5、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！

6、海豚甲：看，有个人落水了。
海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。
海豚们：好嘞。
人类：哇，海豚救人了！

7、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

8、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”
小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”
狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”

小时候我总在想，电视剧上面死那么多人为什么他们都不难过，我妈对我说“那不是真死是假死”有一天我们村子有人死了我对那个躺在棺材里的人说你起来呀，我妈妈看见了非常气愤，把我打了一顿