老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊？太幸福了，花了不少钱吧！老婆：钱是修来的！老公：对，对，是我前世修来的。老婆：不是你修来的，是我修来的！老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的！老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的！老公：啊……

早晨老妈醒来突然想起中午要吃饺子，家里没醋了，让我爸去买，老爸这也不敢吱声啊，说着就出门买去了……五点多，天还没亮……

1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。

2、我们搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！

3、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

4、男人对女人，满嘴说的是520，满心想的是510。

5、你闺蜜：失恋时骂男人比谁都狠，恋爱时秀恩爱比谁都甜。

6、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

7、想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和你的钱包。。。

8、我属于那种把床当做办公桌，把办公桌当做垃圾场，把椅子当做衣柜的人。

9、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，别提多高兴了。。。

10、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。。。
五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？

11、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊。。。

12、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去!甲：那你是咋解决的?乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿!

1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。

2、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

3、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“6元。”
“5元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的20元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”
我。。。

4、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

6、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。

7、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

1、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”

2、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”
我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”
表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”

3、妈妈抱三岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

4、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？
外甥女说：不打。
这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？
回答：数学老师。

5、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。
正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

6、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。
他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”
我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

7、一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。
爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”
爸爸：“那我们去买水喝。”
儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

1、女友：“你有多爱我？”
我：“月亮代表我的心。”
女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”
我。。。

2、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分饱，还是一直胖？？？
闺蜜看了看我冷笑道：你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^

3、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”
她调皮的一笑：“你会种？”
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”
她皱着眉说：“不去。。。”

4、我：万万没想到我也有相亲的这一天，相亲有没有什么注意的事项吗？
闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！

5、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

6、哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了，做医生的哥们儿说：真可惜，可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！
开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

7、闺蜜来我家，半路下雨淋湿了。
我找了我的衣服给她换上，没想到她还挑三拣四的：哎呀，你这衣服我穿上，胸这里有点紧，腰这里松好多，这腿在裤腿里空荡荡的。
我。。。

8、表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。
第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。
结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也。。。也走了。。。