听老妈跟一阿姨闲聊，说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡，脱光光被带进淋浴室，瞬间被眼前销魂的景象所吸引，那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑…这么多奶什么时候才吃完啊!

1、和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等你，很着急！

2、外面太冷，我给男友织了一条围巾给他戴上。
我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？
二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。

3、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”
男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”

4、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑B。”

5、晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。
回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”
我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”
“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

6、我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。”
我弟说：“媳妇听我的。”
妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”
弟曰：“那我就听媳妇的。”
这觉悟，我。。。给跪了！

7、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”
我摇摇头，他继续问：“五千？”
我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”
我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”

8、晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”
过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。
我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂~哦，张总你好。。。哦，这样子啊。。。哦，那我来一趟。。。

1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！ ”

2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！ ”

第二个病人：“驾，快去追他！ ”

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。 

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。 

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”

4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。

一个游客问：“这么严重？”

导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”

“后来呢？”

“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”

一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛ｂ！

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你１

、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃。。。
跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。

3、有对夫妇在吃饭，女的有孕在身，她看了一眼大腹便便的老公，然后摸着自己的肚子，说：“宝宝呀，真该让你爸怀你，你妈的肚子也就是個经济适用房，你爸那肚子可是个大户型！”
老公一拍自己多肉的大肚腩，苦笑道：“那是建筑面积大，墙体太厚，实际居住面积没多少！”

4、A、B、C三人去看心理医生。
A：“我想跳楼。”
B：“我想卧轨。”
C：“我想结婚。”
心理医生听后，对C说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

5、一个人发朋友圈：“不是我吹，以我女儿现在的成绩，和我对我们两口子经济能力的预测，不瞒你们说，以后整个城市的街道都归我女儿扫。”
好友A：“据我观察我女儿上网课的情况，她们将来可能是同事。”
好友B：“麻烦让她们扫干净点，我儿子有可能睡在街上。”

6、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

7、一位出国多年的经济学家回国讲学。
记者采访：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生就能一只手提回家了。”

你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

人丑就该多读书=「我这学期一定好好学习」A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。B：那我岂不是幼儿园都白读了？

一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子！老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子！老子是老师，也有带金的东西！

心情不好，一个死贱的哥们，还在我旁边不停的唠叨我。我随口就对他说了一句：滚犊子→_→好么！然后他跟我说：你敢不敢骂得再有素质点？过了半天，我回了句：奔跑吧，兄弟！

1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～

2、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？
翻身的机会终于到了：多喝点热水。

3、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

4、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

5、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着;2、分享劲爆八卦;3、一致认为某个男的特别渣。

6、追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～

7、爱和喜欢是同义词么？爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。
喜欢和讨厌是反义词么？喜欢一朵花就把她摘下来。讨厌一朵花也会把她摘下来。

8、朋友圈兄弟：指现实中兄弟需要帮忙时秒变路人，回家后发朋友圈痛哭流涕的人。
朋友圈好老公：天天在朋友圈里秀恩爱，晒下厨照，晒女娃。。。背地里各种浪！

9、男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。

10、女神、女人、女汉子的区别：
疯狂购物后：
女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。
女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。
女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。

他跟lp去吃饭，他问我喝果汁还是喝王老吉，我说王老吉，他叫服务员，有没有王老吉，服务员说有，lp神回复，给我拿两罐加多宝来。..我糊涂了，你是来捣乱的！搞笑的是，服务员居然拿来了两个加多宝。