1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。

兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”

猩猩头也没回喊道：“追猩族。”

2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”

小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。 

后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。

3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。

苍蝇甲忿忿不平。

苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！ ”

4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。”

“不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。”

“妈，那几个都是大波妹！ ”

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
司机：“你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

1、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”

2、老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”

3、外孙感冒咳嗽，我带他去医院。医生检查后，让照张X光相。
来到X光室，医生接过单子，对外孙说：“小朋友，来，叔叔给你照张相。”
外孙跑过去站在那儿微笑着说：“茄子”。

4、天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。
儿子：“我想买件风衣。”
妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”
儿子：“奥特曼。”

5、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。
一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”
侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

6、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”
女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

7、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”

1、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。

2、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

3、过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。

4、我是灭霸，你现在给我打钱，我就给正在高考的你减少一半竞争对手。

5、对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！

6、万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大，相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。

7、去年数学高考的时候看看大题都不会，今年看看高考数学试卷还是都不会，这么看，我的数学水平还没有退步呢！

8、七月高考不努力，九月工地做兄弟，七月高考一努力。九月大学打游戏，毕业之后来工地，早晚都是好兄弟！——祝高考学子考试顺利，加油！！

9、马上就要高考了，现在的我还有点紧张，但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈，试图转移我的注意力，顷刻间一个下午过去了，嘿我下班了。

10、忠告：高考考完的那些人，你们给我听好了，这段时间学驾照打打工想干啥都行，别来游戏里害人！

11、老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。
我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！

12、A：我想参加北京高考有什么办法。
B：只要你是北京人就可以。
A：我不是北京人啊。
B：那你是中国人吗？
A：是啊！
B：那没办法了。

无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

楼下小夫妻养宠物狗不见了，刚刚在小区门口，妻子跟丈夫说：你赶紧去打印些小卡片，近处的小区都贴一贴，实在不行去电视台做个寻狗启事。丈夫回道：咱家的狗又不认识字，电视它又看不到。这智商居然有老婆……

1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办？？？怎么办？？？

2、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。。。

3、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”
司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

4、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们搓搓手，来了句：冻手！冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

5、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散啊？！

6、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

7、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

晨跑邂逅一妹子，花了大量时间金钱，妹子始终欲拒还迎，若即若离，终于我忍不住摊牌，妹子告诉我有老公了，但是也挺喜欢我的，如果不介意，可以让我给她当 小 三！！尼玛。。艹。。！