今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。尼玛，这是要提醒我什么的吗？

1、你并不孤单，有很多困难在等着你。

2、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

4、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。

5、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！

6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。

这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。

7、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。

男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。

8、所谓人不可貌相，比如我公司一个猥琐男，平时都是毫不起眼，穷困潦倒，也没女朋友。

可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBI war。。。

感情他是美国FBI派来的卧底啊！

1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

2、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。

然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。

我。。。

3、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”

求职者：“坦诚。”

面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”

求职者：“你怎么想的管我屁事。”

4、我：你这车开的太可怕了。

她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！

我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。

5、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”

我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！ ”

问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

如果一个男人说他喜欢微胖的女生，他其实是说他喜欢胸大的女生。

1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！ ”

四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！ ”

掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”

突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！ ”

2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” 

“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”

鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”

“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

4、在ktv包间里发生了一起凶杀案！死者是一位高富帅！凶案现场里有七八个身材火辣的美女！还有一个身材平平的女孩！

警方接到此案！但案情十分复杂！不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶！

大师看了几位当事人！想都没想！直接说道“平胸的就是真凶”。

今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下，我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

1、上班挤公交车，被挤到一个大妈身旁。大妈紧张地看着我，还将包包藏到身后，我好笑哪来那么多小偷？下车后发现我钱包没了。

2、睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了。。。

3、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。
然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

4、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。
在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。
我艹，这都什么人啊！

5、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。
不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。
姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。
司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！

6、Pol.ice在广场旁边查酒驾，一哥们喝酒开车被扣住了。正要测酒精。。。那哥们机智的跑进广场舞人堆里跟着跳了起来。。。
Pol.ice过去一下就发现他了，因为他跟不上舞步，然后就把他带走了。。。
给旁边俩老头吓坏了： “妈呀，跳不好得被抓走啊！”

7、在水果商店看的西瓜2块钱一斤，
到了外边摊位，一看，一模一样的瓜，1.5一斤！
随口问了摊主一句：你这称准吗？
摊主：要准称的？2.5一斤！！

8、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！
台下凌乱了。。。

昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。。。

1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

2、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

4、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

5、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。但没有人在乎。

6、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

7、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

8、一个定理：你的专业是A，特长是B，爱好是C。那么你身边必定存在一个人，ABC都比你强。

9、一个人时的孤独，不能算孤独，那只是一个状态；两个人在一起，你感到孤独，那才是真孤独。

10、名词解释“决策气球”：有关部门先放出气球，试探一下风向。如果风向没问题，“气球”就变成了真的政策；如果风向不对，“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告诉你，这事是迟早的事。

11、抨击社会不公者有三种人：
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者；
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公；
最后一种是自己得不到那些不公的机会，一旦有这机会，他比任何人都贪婪不公！