乐喷,一夫一妻一爆笑

1、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。。。
我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。。。”

2、刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”
老婆：“你谁啊？”
我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”
老婆：“到底是哪个晚上啊？”
我。。。

3、晚上问老婆约不？
老婆说：已经佳人有约了！
我：谁敢约我老婆，活腻了？
她：大夷妈！

4、做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？”
老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”
你妹，有种别跑，看我不拍死你！！！

5、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”
她说：“我怕吃胖了你不爱我。”
我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”
现在想起来，觉得当时真是嘴太贱！！！

6、吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了……
老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？太好了！
老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间……
老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？
老婆：真的啊，不过不是你的！
老公：什么？尼玛，谁的？
老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！

7、晚上，正和几个好哥们一起打麻将，老婆打来电话，说让我快点回去，我我问她有什么事，老婆娇滴滴的说，只要现在回来，今晚让我解锁各种姿势，我赶紧放下麻将，屁颠屁颠的回家。
刚推开门，老婆黑着脸，问我床底下的私房钱是怎么回事，我哑口无言，老婆虽然很生气，但是还是信守诺言，让我解锁了很多姿势，比如膝跪玉米粒、单手俯卧撑、裸体睡凉地。。。

姑娘，这是你男朋友买给你的吗？看你开心的！

喵思聪

凉比冬风的幽默冷段

1、诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮(西瓜)吗？”
风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！”

2、猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”
猫B：“可是鼠片真的很好吃。”

3、病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？
医生：把你的自行车给我抬出去。

4、在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问你下，从这儿往南走的路在哪儿？”

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！

7、夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。。。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！

爆逗,笑喷饭外加气冒烟!

1、唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”
心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“。。。但是他可以演啊”。
我。。。

2、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”
我：“具体说来听听！”
女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

3、女友：“你知道什么样的人才是成功的人？”
我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”

4、女：等我攒够十万就就嫁给你
男：好，我等你！
若干年后。。。
男：还差多少？
女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。

5、闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？”
我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

6、男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在XX酒店，你有男朋友吗？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

7、大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。。。”
我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”
然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”