无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又TM失败。。。

遇到了喜欢的人怕他嫌我胖决定减肥……今天侄子带了一群小孩来玩，我招待他们就问：“你们喜欢吃什么呀。”都说蛋糕、冰淇淋什么的，突然侄子问我：“都喜欢蛋糕，你为什么就喜欢男人呢。”

宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”室友：“雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”

我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。
爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。
爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”
然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”

1、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”

2、公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。

3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！
估计这辈子都不用印身份证了！

4、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”
护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”
病人$%#$$#%

5、我：“小李你是神经病吗？”
小李：“不是。”
我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李：“不带这样坑人的。”
我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”
小李：“是。”
我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”

6、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”
然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，要算也只能算。。。母伤！”

7、男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”
女%#%#……%#……&

8、A：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
B：是啊，竟然还有脸上街？
A：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。
B。。。

有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你tm不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”

1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。

没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。

魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”

诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”

2、孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”

牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！ ”

孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”

3、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”

大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”

佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 

佛祖道：“水蛇！ ” 大圣便变作一条水蛇。 

佛祖又道：“猛虎！ ” 大圣又变作一只猛虎。 

佛祖赞道：“牛B！ ”

悟空：。。。

4、话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”

悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！ ”

玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！ ”

悟空：“神马都是浮云！！！！ ”

我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂！”

窦娥到了刑场，对监斩官言道：“大人，我实在是冤枉，我死之后，天会降大雪给我鸣冤。”监斩官笑道：“胡扯，这六月里哪有雪?好吧，倘若真下了雪，便算你冤枉。”窦娥笑了一下说：“大人一言既出驷马难追哦……炸鸡和啤酒!”

早上去乐宝袋上班的时候，在楼下买手抓饼，只见那哥们喊道：“哟哟，切克闹，我说鸡蛋你说要。”

“鸡蛋”

“要”

“鸡蛋”

“要”。。。

不说了，一个饼付了15元。

1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？

2、老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊。
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我。。。

3、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会儿。

4、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”
我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”
听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”
媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”
我。。。

6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。。。
今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。
老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！
我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

7、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

1、“说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的。”
“你不如说最近才知道鸡会生蛋，以前都是吃管家送来的，一直以为鸡蛋都是管家生的。”

2、二傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来
二傻：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还他妈有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？”
大聪：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”

3、女：“周末干嘛去了？”
男：“和一哥们儿炫富去了。”
女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”
男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎。。。”
女：“你可以滚了。”

4、车上一对男女的对话
女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”
男：“那不一定，信陵君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”
女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”

5、A：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”
B：“哪个专家说的？”
A：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。”

6、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”
我说：“我喝低度酒。”
另一个同事说：“我喝高度酒。”
同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
我们。。。

7、A：“老弟，看你穷困潦倒的样子，还是跟着我干吧，保准你能轻轻松松发大财！”
B：“好啊好啊，你干什么的？”
A：“我从事的这个行业可是名人辈出啊！”
B：“哦，都有哪些名人？”
A：“春秋时的盗跖，水浒里的时迁，还有燕子李三，哪个都是声名显赫！”
B：“尼玛，当小偷啊！”