1、一哥们去相亲
女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”

2、刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？
我说：“你要是在过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗？？？

3、我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。
表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！
听了这话，我心里久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。

4、堂哥因为跟前任联系了一下，堂嫂两天没理他。
今天堂哥带着堂嫂逛街买了不少东西，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。
回到家堂嫂又开始心疼钱，于是堂哥安慰说：没事，有钱任……
堂哥话没说完堂嫂一拳打过来：你特么还敢提有前任……

5、某大厦楼顶。
女：“我们分手吧。”
男：“为什么？我那么爱你？”
女：“我爸知道我们的事之后一直反对，你又不是不知道，现在都不让我回家了！”
男：“我相信我们的爱可以感动你爸的，你是知道的，我是真心爱你的！”
女：“我知道！但是我们真的不能在一起，我们的爱不会得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公 回来，他一定会跟你拼了的。”
男：“我儿子什么脾气我会不知道？他没那个胆子！”
哎，这一家人！

一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧!

半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。

在看天气预报，女儿不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了１

1、昨天拿到了驾驶证，我对老婆说：现在有驾驶证了、以后出门要随身携带、喝酒后要躲着点交警了。
老婆鄙视的说：好像你有车似的。
我。。。

2、晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
我：是啊！
她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
我：你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

3、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。
这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“
我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”

4、老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。
老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”
老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”
老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”
老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”

5、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着。。。
媳妇伸手就是一掌：MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？

6、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”
B：“悟出了什么道理？”
A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”

7、老婆：“老公，你不爱我了。”
老公：“怎么会？”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
老公：“别闹！”
老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。

2、老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

3、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”
只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”
小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

4、外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。
大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。
大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”

5、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。
为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。
第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

6、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

7、我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。
然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！
可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。
我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。

8、半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”
然后电话就挂了。。。

1、重磅消息：你站在体重秤上了。

2、虽然今天上班了，但我的心仍在放假！公司你霸占的了我的人，但霸占不了我的心！

3、2018年也就这样了，还剩两个多月就2019年，这剩下的几十天也做不了什么事，不如干脆放开玩，等2019再努力。耶！

4、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。

5、经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服，以我现在的工作状态，想给自己印件特懒。

6、我特别擅长换位思考：如果我是你男朋友，我该多幸福！

7、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！！！

8、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？
那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。

9、同事看我萎靡不振，问我是不是患上了长假综合征，我说：“是啊，距离2018春节假期都过去8个月了，我还是没能缓过来。”

10、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。

爆笑之逗B剧场第221季