老师：某学生某天上街捡到100元钱，照这样计算，10个学生上街一个星期捡到多少钱？学生@#$％#$％^

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

懒人的最高境界，标题你们自己想.....做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道

情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

1、老公：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老婆：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

2、老婆很生气的对我说：“你为什么偷看我的日记？”
“这。。。”我张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
老婆声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。
我在阳台上找到昨天洗过的围裙，递给她时。
媳妇：“你都找到围裙了，顺手把饭也做了吧！”
我。。。

4、娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。
我安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
她马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？你们男人是不是都是这样？”

6、自从家里有了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

7、“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！那人说：没问题。这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

1、野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。

2、爸爸：“如果你发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”
儿子：“便秘呢？”
爸爸。。。

3、我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。

4、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？
我。。。

5、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

6、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

7、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

8、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。
房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”

“老师，你够了！ ”

1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”

老霍说：“已经借给别人了。”

他刚说完，驴就叫起来了。

“老霍，我听见驴叫了。。。”

老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”

2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”

“她在拖地板。”

父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”

儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。

经理问：“你都能干什么？”

演员答：“模仿鸟儿！ ”

经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”

演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”

出版商：“怎么这么久！ ”

作曲家：“因为他老催我入眠。”

1、世界上有种微妙的力量，叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑，直至左右人生父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

2、周未回家，爸爸见到我说：“你妈在哪呢？”
妈妈见我说：“你爸干嘛呢？”
这就是我在家的核心用途？！

3、上高中后，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”
等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

4、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

5、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

6、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。

7、我妈最近脾气不太好，我想了想：可能是楼上张阿姨儿子今年又生二胎了，也可能是因为最近隔壁李阿姨儿子结婚了。

8、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”
而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”

前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心cpu,8g内存1t硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3d游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3d游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。