非常开心

消费者:怎样分辨八角和莽草?

消费者:怎样分辨八角和莽草?
专家:可以尝一尝。
消费者:味道有什么不同?
专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。

逗B很人才,笑到你佩服!

1、我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。


2、人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。


3、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你!


4、最近医院床位特别紧张,请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张?在线等,急!。


5、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的???


6、我这人挺实在的,说请人吃饭就真的请人吃饭,但我不明白他们为何经常会问我:杂没菜?


7、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号。。。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。。。


8、小时候学司马光,看到邻居家一口大缸装满了水,怕小朋友掉下去溺水,提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名,心里就暖暖的。。。


9、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”
如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。


10、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸随便乱丢,一定得找个石头压着。尤其是风大的时候,容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!


11、把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试!

小夫妻的幽默生活

结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

一直是司机

这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李。。。一直是司机。

无法接受的爆损男女




1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了! ”


女:“要不我去和别人生个,我们俩养着! ”


男。。。


女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢! ”


男!@#!@#¥@#¥%@#¥



2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。


女友:我怎么没感觉。


我:那是你妆化的太厚。



3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?


答:保意外事故埃


她:那意外怀孕有赔么?


我回她道:有现场么?


嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。



4、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?” 


我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”



5、男:我喜欢你,你做我女朋友吧


女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!


男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!


啪。。。



6、我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。


“大家好,我叫江涛,江是三点水一个工,涛是三点水一个寿,请多多指教。”


台下几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点水一个攻,三点水一个受。攻受兼备埃。。”


然后我的外号就叫攻受兼备了。。。


现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!



思路一变,笑声一片




1、打哈欠是我们身体的20%剩余电量警告。



2、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。



3、冬天的被窝怎么暖都不热,夏天的凉席一趟就热。



4、你之所以要努力工作,不是因为这份工作没你不行,而是因为这份工作没你也行。



5、你要注意身体啊,心里已经很变态了,身体一定要健康啊!



6、夏天的女孩子都喜欢穿着超短裙出来散步,但是夏天的风就像一个急不可耐的男人,不停地掀着她们裙子。



7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。



8、大家现在是不是彻底与早起无缘了?教大家一个好用的方法:手机闹钟响后,千万不要躺下接着睡,而是关掉闹钟后开始玩手机,这样就不困了。这是因为你无法战胜恶魔,但更恶的恶魔可以!



9、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。。。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。



朋友当年结婚,到女方家门口时

朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想擦不多完事了,谁知道说了半小时还不行,朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗?对面回答,不愿意……
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