问：为什么韩剧没有性生活？
答：韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。

武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访，武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口１

1、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。
A：“你说，这钻戒价值多少？”
B：“依我看，最少值10年。”

2、本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

3、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

4、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

5、“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”

6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！

7、考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”
女生：“自营广告公司！”
考官：“那你为什么想来当记者？”
女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”
考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”
女生：“我喜欢自己创业！”
考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的呀！”
女生@#!%#$@^#$

1、如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！

2、黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴～～”

3、“Rose，你胖了。”Jack说。
“这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。”

4、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！

5、军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋：“你们为什么打我？”
军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”

6、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”
小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”
狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”

7、老王出差，临行前，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被Pol.ice抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。
时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经Pol.ice化验，是50克高纯度海落因！！

8、一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。
司机：“大哥，做生意的吧？”
男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”
司机：“生意不错吧！”
男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”
司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”
司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！”

我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”老婆顿时就不淡定了。。。

古语“穷养儿，富养女”。 穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域;能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。 “富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。

1、做英语听力，发现我听力挺好的，能听到耳机里面有声音。

2、考试，在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会，醒来发现印脸上了！

3、老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。

4、暗恋的女生遗失一本书，我找到后归还她：“亲，你的遗书。”

5、老外汉语考试，据说有这样的听力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”
问：牙是真的还是假的？

6、语文课上，老师突然一句话：“有个同学是不是睡着了？！”
然后全班抬头，老师补了一句：“我不会具体点名，这样效果比较好，想睡觉的人都以为是自己！”

7、今天晚自习，我：“同桌，陪我去外面吹吹风吧～”
同桌：“我不想动！”
我：“陪我出去吧！我下辈子当牛做马。。。”
同桌：“我下辈子都不知道是不是人。。。万一我要是根草呢？！你当牛做马！？”
我。。。

今天上课，有个人请假然后老师上课点名说这个人请的什么病假，我室友玩着游戏说孕假，全班哄笑

　　给闺蜜介绍一对象，两人相处挺好，大概两三个月后的一天，她哭着来找我，我问：怎么了？　　她说：他虐待我！　　我说：打你了吗？　　她一抹眼泪，抓起茶几上的牙签盒，一根一根折断牙签，嘴里还念念有词：让你他妈扎我…

办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！

1、傻人有傻福，但傻B没有。

2、能者多劳，不能者多爽！

3、眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。

4、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？

5、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。

6、现在人类大致只剩下列两种：1.低头族；2.向现实低头族。

7、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！

8、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

9、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

10、别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。
若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。
还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

11、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。